CALALY

DéPause-IT

calaly — Wed, 03 Sep 2008 15:00:00 GMT

Venir de nouveau fouler ses lignes après avoir conjugué le verbe "refouler le blog" à tous les temps, monsieur! ET avec succès, madame! pendant 7 semaines EST ... une connerie de catégorie TETRA ! Arf! 3 fois Arf! arf! arf!J'AIME sauter dans les flaques .. et de préférence en musique!

Découvrez Madcon!

MadCon, ça s'invente pas! Hein! Nom compte double : C'EST FAIT POUR MOI ! Mouarhhh Mouarrrhh Mouarrrhh

Cette chanson a marqué UNE journée de juillet 2008 au rayon SOUVENIR A GRAVER.
RDV avec une, deux, trois ET CquAtReO(rocarossi) au 7ème étage - étage qui s'appelle CIEL pour de vrai sur le bouton d'ascenseur - je m'égare - donc !RDV sur les toits d'un Palace cannois où je suis limite à me réconcilier mon PI, mon aire et mon carré ... voyez plutôt!

Et moi je dis 'reusement que ya des ziks pour marquer l'histoire, hein! parce que si fallait compter sur mon APN, c'était franchement raté!
Oui Raté ou bien un synonyme si vous voulez, j'en ai plein : échoué, foiré, manqué, loupé! vous préférez une rime en "u" ? pas de prblème : fichu, foutu, perdu, d'l'cul, ça marche aussi!
Alors oui, j'entends ici et là, mais ça n'arrive pas des choses comme ça !
ET BAH SI ! moi MON APN, il me lâche juste précisément CET après-midi-là que tu l'attends depuis des semaines et pas un autre aprem : Ah, voyez, qu'jsuis pas une menteuse :

Mais comme la Calaly, elle a d'la ressource intellectuelle à foison, elle dégaine son PORTABLE ... car rien ne l'empêchera de prendre son cliché de rêve pour marquer ses esprits
RIEN ne l'empêchera ... enfin si!!
TON DOIGT de l'objectif tu enlèveras ...

Dommage! ELIANE ! Dommage ELIANE !

OH! J'en ai eu UNE!

Oh! c't'éclair de clairvoyance lumineuse d'un coup !

Trop d'énergie intellectuelle soudaine TUE le neurone : c'est sur l'autoroute du retour en mettant les watts sur MADCON que je me suis dit "Zut! J'ai OMIS la photo de groupe !"
NAN en vrai, j'ai gueulé "PUTAIN D'BORDEL DE MERDE ! LA PHOTO-BLOG ! MERDE-EUUU !" que ça a réveillé les miniloutes qui pionçaient malgré les décibels dans la bagnole :
"Mais Maman, qu'est ce qu'il y a ? pourquoi tu cries ?? on est perdu ???"
Nan mais c'est quoi c'te réputation qu'on me colle, là ??? JE SUIS UNE BOUSSOLE à moi toute seule, nanmého !
BON, t'as d'la chance, c'est ton jour, j'ai passé une bonne journée : "Non on est pas perdu ! j'ai juste oublié de prendre une photo de mes copines !"
"Ahhhhh! bah on y retournera, c'est pas graaaave !!" (oui on est bien dans le monde où c'est la fille qui rassure la mère, mouarrhhhhh)

BON Les FILLES, z'avez entendu Miniloute ? "Coupez ! faut s'la refaire !!!!!!!"
FIN

Générique de fin
Merci aux actrices
Lise dans son rôle de CHERRY
Elodie dans son rôle de LORRAINE
Laure dans son rôle de SOCHICKIDZ
Caroline dans son rôle de CARO(ROCAROSSI)

Merci aux participants
Mister CHERRY
Mister SOCHICKIDZ

Merci aux figurants
Mini SoChicKidz
Mini CARO(ROCAROSSI) ('reusement que le copier/coller existe moi j'dis)
MiniLoute1
Miniloute2

(là, j'suis juste en train d'espèrer n'avoir oublié personne)

Scène coupée au montage :

- Calaly qui, en plein Cannes, insuffle à Caro(rocarossi) l'air qui part JAMAIS de ton esprit , NAN CHAMAIS CHAMAIS "Prince ALI oui c'est bien lui, ALIII BAAABA !" de ALADDIN 2 ze riturn ! Caro qui s'démonte pas, NAN, pas l'genre! et qui gueule en pleine rue : "Prince ALI oui c'est bien lui, ALIII BAAABA !" et qu'INMANQUABLEMENT suit une chorale d'1Mini Caro(rocarossi)+2 Miniloutes + 2 mères d'âge mental de 8ans et demi !

Autre scène coupée au montage :

- MiniLoute 1, alors qu'elle est dans un palace - qu'il faut un minimum de savoir vivre on va dire - demande au responsable du restaurant au moment de partir : "Est ce qu'il y a un cadeau pour moi ??" - genre pour honorer ma présence sur tes lieux, connard!

...

BON! La prochaine fois, je vous raconte un autre "ça n'arrive pas des choses comme ça ! ET BAH SI !" j'ai fait une belle collect' cet été.

Bon comme d'hab', j'répondrai pas aux com', parce que j'suis incapable d'assurer le SAV de c'blog, j'suis une calamité, j'vous dis! BON mais j'ai fait des progrès, maintenant, j'assume ... Mouarhh mouaaarhhh mouaarrrhhh!

Le strabisme et l'acné d'Hello Kitty

calaly — Fri, 11 Jul 2008 11:00:00 GMT

"Maman, tu me feras un gâteau Hello Kitty pour mon gouter d'anniversaire avec tous mes amis ???"
"Si tu veux !" (100% des participants qui ont tenté le OUI au référendum m'ont cueillie soit à l'apéro ou au petit-déj !)

Un piège à loups multiprises ... Vas-y, toi organiser un gouter d'anif en plein mois de juillet quand la moitié des amis de oh putain! 30 4 ans sont barrés en vacances ... Vas-y, toi éplucher l'annuaire téléphonique pour retrouver les parents de Do'r'ian, Laur'In, Méla'Ni, Fan'Ni, Gertrude, Lucette et cie QUAND T'AS PAS LE NOM DE FAMILLE car évidemment en bonne mère ~~parfaite~~, tu N'as évidemment PAS pensé à checker les numéros de téléphone de chacun à la Kermesse de mes cou...ettes !

Les 4 ANS de MINILOUTE

1/ Le GATEAU où comment Hello Kitty est passée sur le billard en toute confiance pour un ovale de son visage dessiné ... et un lissage parfait !
Alors!

Autant le bistouri à la serpe et le ravalement de façade au glaçage blanc pratiqués par le chirurgien Calaly ont eu raison de l'éruption de points noirs et acnéiques émanant des couches inférieures du gâteau au chocolat ... autant la dextérité du même chirurgien n'a rien pu faire contre le strabisme virulent de Dame Kitty !

2/ La CHASSE AUX TRESORS ... des vrais mini coffres offerts (que je me suis demandée si j'avais pensé à virer le prix au dessous!!), des parchemins brulés (que j'ai perdu toute sensibilité du pouce et de l'index droit pendant au moins 24heures) des énigmes sadiques de la mort : "le 1er coffre est a coté de quelque chose de vert" (qu'est ce qui n'est pas vert dans un jardin ?? mouarh mouarh mouarh)

3/ La FRINGUE home made où comment par un tour de magie encore inexpliqué, j'ai transformé SANS PATRON une vieille robe en jean's en short fashion COLLECTOR

RéSuLtaTs En ImAGeS

La bougie, les cadeaux

La chasse aux trésors

Le Bassin aux sirènes

Miniloute, tu poses pour la photo ?? c'est ton jour !!
La grande loute qui ne perd pas l'occasion de l'informer sur le-comment-qui-faut-faire :

Miniloute hurlant: "POUSSE TOI !!! MOI JE PREFERE FAIRE LE CLOWN" (arf! de mère en fille)

Permis de REconstruire déposé

calaly — Mon, 30 Jun 2008 17:00:00 GMT

[Sortir de mon ~~hibernation~~ estivation le temps d'un billet pour annoncer mon agueusie partielle pour le virtuel ... pour le relationnel ...
Avec pour conséquence directe, mon incapacité à suivre vos vies, vos blogs ET mon inaptitude à assurer le service-après-vente de mes posts :
- Une boite de 97 mails restés sans réponse de ma part - bel irrespect pour autrui - clap-clap-clap, je m'applaudis - comportement diamétralement opposé avec ce que j'étais, je suis ... clairement je me déteste!

Derrière cette absence de goût, un énorme manque d'énergie, une profonde confusion, une larmoyante dépression ! Le mot est lâché ... clairement je progresse!
Je sais que je devrais m'acharner à lutter contre l'isolement, mais je n'y arrive pas ... pour l'instant! ... Faut me laisser le temps ...]

OBJECTIF : Me Reconstruire & accessoirement retrouver mon rire !

En attendant, passage de relais assuré par MiniLoute, clown'elle de mère en fille
pour NOTRE très talentueuse FANNY!
SON FAMEUX gilet et SES DÉLICATES créa'
MERCI, MILLE FOIS POUR LE BONHEUR DANS MON PRE
UN MOT : CANON

Fanny, par les pouvoirs qui me sont conférés, je te nomme
MA Tricobidouilleuse Officielle!!
SO WOUAHHH !!!

MERCI, MERCI, MERCI !

Je suis infoutue de terminer sur une note d'humour, AU SECOURS!

BESOIN DE RIEN ... ENVIE DE RIEN (d'autre)

calaly — Thu, 05 Jun 2008 14:25:00 GMT

Oui j'avoue avoir joué la capricieuse de base en commandant ce nouveau jouet pour mon anif dernier ...
Oui je l'accorde, c'était un f_ck' déguisé en réponse à l'éternelle question du "qu'est ce qui te ferait plaisir comme cadeau ?"
Oui je reconnais avoir pensé à la plus-value de sa mise en vente sur ebay ...

CAR,
Face au mécontentement de BAARRRBIE, grosse vache et NOUNOUNE, grande gigue critiquant mes prises de mensurations et dénigrant ouvertement mon talent de couturière novice ...

... c'était PAS gââââgné! gââââgné!

CEPENDANT,
devant tant d'ingratitude,
dans un élan de confiance qui m'étonnera encore et toujours,
pour mon 3ème baptême sur cette machine à coudre qui s'est clairement déclarée HOSTILE
j'ai décidé qu'un patron N'était PAS nécessaire NON MAIS ALORS PAS DU TOUT pour confectionner une robe pour miniloute,

<= et qu'à la vue de cette photo, ça devait pas être bien compliqué !!
(OSCOURRSS Impossible de retrouver sur quel site? quel blog? j'ai choppé cette photo ?!)

ET ...
PIFOMaitrise TOTALE de la coupe du tissu à l'arrache ... ET 4 HEURES PLUS TARD :

Et sinon t'es sûre ? Tu peux pas aller plus au fond du jardin ??
T'as pensé à aller derrière l'arbre pour voir ??
Ooohh je prends une photo, là ! approche-toi !

Et sinon, tu veux lécher l'objectif ??
RANN ... Je vais pas y arriver !! T'es trop près là !!

On passe au one-girl-show en mode tagadag-tsouing-tsouing
OH P-T-IN !
ZE Confirmation : La pétonculerie se transmet de mère en fille !!

- ET 9 LETTRES !
- PAS MIEUX!
Plus N-A-T-U-R-E-L-L-E tu meurs !

Autant vous dire que je suis JUSTE super fière de moi sur le coup pour ma troisième prise en main ... Ma première COUTURE en toute autodidactie !
Ah oui ! Autant vous prévenir, les mots et expressions du type "ça fait un peu sac quand même !" "manque pas une ceinture !" ou pire "c'est rigolo !" SONT INTERDITS, PROHIBES ET CENSURES !! j'ai donné, merci!

A peine énervée,
j'ai testé tout-de-go ma chance de débutante, et je me suis attaquée pour deuxième "œuvre" au so famous patron citronille
ET 10 HEURES PLUS TARD :

3 certitudes validées :
- La pétonculerie, c'est génétique! On ne reviendra pas dessus ...
- Je ressens une très grande satisfaction MALGRE LA MOULTITUDE DE DEFAUTS de ces 2 petites robes !
- Et ne rien avoir à penser d'autre que ce bout de tissu qui prend forme, c'est précisément ce dont j'ai besoin en ce moment ... ALORS JE FUME LE CALUMET DE LA PAIX AVEC MA MACHINE A COUDRE, et je continue ma bidouillerie jusqu'à ce que j'ai besoin de rien, envie ~~de rien~~ d'autre chose ...

ET MERCI A MADRANNA de m'avoir sentie capable malgré mon hésitation et mon manque de confiance ... MERCI MADRANNA pour le patron ... MERCI !

Comment ça? QUI est Madranna ?? AHHH je ne vous ai pas raconté ... allez, la prochaine fois je fais péter leS photoS de LA rencontre !!

La Crème des Crèmes ...

calaly — Thu, 29 May 2008 16:59:00 GMT

Parce qu'ELLE a obtenu la Palme d'or de la patience (Je mets des siècles à répondre à son tag) ... Parce que je suis fière d'avoir en ma possession une illustration de MOI faite par ELLE :

Je réponds à sa semaine si “cinéma” où elle s'est mise à penser quel était le tic qu'on a adopté à cause des films…sans aucune doute…en ce qui me concerne :
QUI VEUT LA PEAU DE ROGER RABBIT ? J'ai adopté TOUTES les expressions, TOUTES les attitudes du Lapin FOU, TOUTES sans exception !!
Exemples :
- Lorsqu'il me faut quantifier quelque chose d'énorme, je saute et dis "... Laisse moi compter combien Mille et un, Mille et Deux, Mille et Trois ..." Voir extrait à 2 minutes 10 secondes !
- Quand je simule la vexation par une Le bras sur le front "Au revoir et merci pour RIEN !" Voir extrait à 3 minutes 15 secondes !
- Quand je panique : Le cri, les mains sur les dents qui claquent, le "je vous en pppllliiiieee" et le "Mais qu'est ce que nous allons faire, MAIS QU'EST CE QUE NOUS ALLONS FAIRE, MAIS QU'EST CE QUE NOUS ALLONS FAIRE ???" Voir extrait à 3 minutes 50 secondes !
- Et puis le "il faut vérifier l'homologation ... l'homologation musculaire de son oncle PAN-PAN !!" (au lieu d'élongation) GRAND MOMENT - Extrait à 8 minutes 55 secondes !
- et quand il boit son verre d'alcool cul-sec et qu'il sort "MERCCCIIIIII Z'EN AVAIS BESOINN !!" (pas sur cette vidéo)
Ce n'est plus du TIC, c'est du MIMETISME ... je l'accorde ... J'aurai pu aussi vous parler de BIP BIP et le Coyote mais je sens que ... IL faut SORTIR maintenant Mââdâââme ...

Qui veut la peau de roger rabbit 3
Vidéo envoyée par lucdenebadon

http://www.dailymotion.com/lucdenebadon/video/x4p26e_qui-veut-la-peau-de-roger-rabbit-4_shortfilms suite 4

Et pour sortir sur une pirouette, BUBBLES&CREAM, merci pour tout !
Et sur le prochain dessin, mon objectif c'est d'être SUR le catamaran
(Mouarrrh Mouuuarrrhh Mouuuuarrrhh)

QUOI EST-CE ?

calaly — Sat, 24 May 2008 19:05:00 GMT

Le Cadeau a-t-il les yeux bleus ?
NOOOONNN
Le Cadeau a-t-il un chapeau ?
NOOONNNNNN
Le Cadeau est-il blonde ??
NOOOOONNNNNNNNNNNN
Le Cadeau a-t-il une moustache ??
NNNNOOONNNNNNNNNNNNNNN
... Euuh ça va ? Vous le vivez BIEN d'avoir ruiné mon jeu du c'est ~~QUI~~ QUOI EST-CE à moi que j'ai ? Hein ? Au deuxième commentaire (seulement!), Vlan! LODJI larguait BROTHHHER, suivie de la quasi majorité (et là j'ai un peu envie de dire que c'est TROP LAID de pomper littéralement sur la copie de la voisine, hein ? que c'est pas comme ça que vous décrocherez vot'bac - et faudra pas pleurer) et vas-y gaiement dans la franche camaraderie comme si c'était une évidence ...
... Euuh ça va ? Vous le vivez BIEN d'avoir plombé ma surprise ?? Humm ??

La confirmation pour la forme : L'engin ou comment je me suis auto-pavée dans la mare

Je voulais tenter ... Vala Vala Vala, ça c'est FAIT !

Si je devais sortir la compil' menubestof+ de mes moments les plus crocodilés de rire, je commencerai par LES PIECES PRINCIPALES :
- ou comment après 10 lectures successives, j'ai constaté que hormis les mots "FIL" et "AIGUILLE" parfaitement identifiables, le reste c'était complètement de la science fiction.
- ou comment après 10 lectures successives, je me suis demandée si à la préparation du carton, le gars ne s'était pas planté de notice : équilibrage, levier, marche arrière, volant à main, poignée, pédale, disque .. et si moi aussi j'pourrais faire ma schumackeuuuure ? et si zigzag signifiait que j'étais autorisée à rouler bourrée vu que j'étais la dernière schumackeuuuure ??
- ou comment après décryptage des numéros sur le croquis (situé 4 pages AVANT- Siiiiii ! ça a son importance quand on connait peanuts !), il a fallu me rendre à l'évidence :
=> que la navette n'avait ABSOLUMENT rien à voir avec le célèbre biscuit provençal
=> que le boitier de la canette n'avait ABSOLUMENT aucun rapport avec une planque à bibine
=> que Griffes d'entrainement n'était PAS DU TOUT un camp d'entrainement intensif GI pour aiguilles indisciplinées

Si je devais brièvement sortir le top 5 des plus grosses insultes crisedenervées de la planète
En 5 : Quant j'ai mis 5 minutes pour comprendre comment on enlevait la table d'extension et cachette magique à accessoires.
En 4 : Quand, j'ai mis montre en main 1 heure et 15 minutes pour remplir puis installer la canette, ET ensuite raccorder le fil de son porte-bobine à l'aiguille !!!
En 3 : Quand, alors pénarde installée dehors sur ma terrasse avec mon engin, le vent a soufflé la bobine de son porte-bobine au moment le plus stratégique de ma contre-attaque offensive contre ce f-ck_ng tissu !
En 2 : Quand il a fallu faire face à un ~~merdier~~ bourrage de fils dans le boitier de la cannette
ET EN 1 : Quand j'ai constaté que BARBBIIIIE était une grosse vache qui devait faire un minimum d'effort, comme arrêter de se gaver de frites et hamburger SI ELLE VOULAIT RENTRER DANS LA JUPE QUE JE LUI AI CONFECTIONNE pour m'éviter les remarques désobligeantes de MES FILLES jurant que NOOOON!! MAMAN ça rentre PAS c'est TROP PETIT ! QUOI UN METRE ????

Je convoque illico dans mon bureau CELLES qui jurent que la couture c'est FACILE !!

L'horloge mécanique

calaly — Thu, 22 May 2008 16:45:00 GMT

Au 20ème palier du mois de Mai, il sera exactement ... tic-tac tic-tac tic-tac ... 34 ANS et 1 seconde

34 ans et deux secondes
...
34 ans et trois secondes
...
...
...
tic-tac tic-tac tic-tac
...

Le challenge de la journée s'annonçait clairement :
NE PAS MUTER EN NIAGARA LACRYMAL

comme les trois précédentes années
Pov'fille

Que dire des espérances dépassées ?
Que dire de la self-victoire arrachée ?
Qui aurait cru qu'en commandant
ce cadeau (ci-dessous)
couleraient les larmes d'un crocodile complètement ... HILARE
En ouvrant le paquet, j'ai bien senti que j'avais ENCORE fait une c-nn-r-e ...

MAIS dans quelle m-rd- je me suis encore collée ?
BAH C'EST LA QUESTION QUE JE VOUS POSE

Un INDICE
Je vais devoir acheter l'accessoire indispensable pour compléter la panoplie
= Soit LE dictionnaire des plus grosses insultes de la planète
(j'ai pas fini de g-eul-r, je l'sens !!)

Un Deuxième INDICE
A 34 ans et (déjà) deux jours
les larmes du crocodile n'ont toujours pas fini de couler, le débit s'est même accentué
JE SUIS VRAIMENT DANS LA M-RD-

La mélodie du bonheur

calaly — Tue, 20 May 2008 16:38:00 GMT

A l'origine ...
UNE Professeur d'école maternelle, sous le bras ~~une aisselle~~ une idée de poème "Fête des Mères" destiné aux bout'd'choux de sa classe ....
Des mamans à fêter ... un poème qu'elle aimerait tellement voir chanter ... "Si seulement je connaissais un Compositeur pour refondre mes mots en paroles, pour baguettemagiquer mon poème en chanson ..."

Le Compositeur qui croisa au détour d'un chemin cette Professeur d'école maternelle avec son poème sous le bras, c'est Monsieur Calaly !
Des mamans à fêter ... un poème qu'elle aimerait tellement voir chanter ... une mélodie à composer ... des arrangements à .... à arranger "Si seulement je connaissais une Voix pour fantastiquer cet air en chanson ..." (Moi, Calaly P. complètement hors concours, j'ai encore obtenu 2/10 hier à ma dernière école des fans ... DUR!!! Mouarrhh Mouarrrhh)

La Voix qui croisa au détour d'un chemin le Compositeur et sa musique sous le bras, la Professeur d'école maternelle et ses paroles sous le bras,

!!! c'est MA (grande) FILLE !!!

Rappelez-vous

J'ignorais TOUT : De MINI kINDEUUUR SURPRISE je suis passée à la MAXI GEANTE KINDEUUUR SURPRISE

Ainsi naquit ...
La chanson "Douce Maman" que chante MA FILLE, MA FILLE, MA FILLE sur une musique de Monsieur Calaly fût présentée à la classe de bout'd'choux de la fameuse Professeur des écoles ; l'accueil connût un tel succès auprès de tous les enfants de l'école que la Professeur en question a décidé de proposer le CD à la vente sur son propre site ouebb destiné aux professionnels de l'Education, histoire que d'autres instit' fassent apprendre cette chanson à leur classe aussi ; et là, Calaly, elle a juste besoin d'un masque, tuba et accessoirement palmes ~~cannoises~~ pour ne pas se noyer dans son verre d'eau : La chanson de MA FILLE, MA FILLE, MA FILLE peut éventuellement, peut-être, le cas échéant, être entendue et apprise par des enfants de all around ze france ??? J'ai bon ??? Houlala ... je vais pas m'en remettre !!

PLUS FIERE MAMAN TU MEURS ...
C'est :

MA FILLE, MA FILLE, MA FILLE
(Salto Arrière ... Aïe ! quand j'fais ça, j'peux pas l'faire ! Foutue appendicectomie ...)

MA FILLE, MA FILLE, MA FILLE
(Triple Axel ... Aïe ! quand j'fais ça, j'peux pas l'faire ! Foutue appendicectomie ...)

Une partie du site ouebb de cette Professeur est accessible aux particuliers, c'est ICI
et la chanson "Douce Maman" est LA

Evidemment,
Dois-je le préciser ? Oui !
On est loin du professionnalisme et du star-system d'une maison de disques,
cette chanson d'enfants ne vit que par la fierté d'un enfant à chanter SA chanson à SA maman ...

MAIS je serais Pétoncule sans espoir de guérison
si je ne profitais pas de l'existence de ce blog pour coup'd'poucer ce projet, non ?
J'offre donc le CD "Douce Maman" que chante MA FILLE
à celles et ceux qui voudront juste partager mon enthousiasme sur leur blog
(dans la limite de mon stock "CD-Cadeaux" disponible)

Et pour celles et ceux qui veulent gonfler la fierté d'une Maman
en possédant
ZE CD de la fille de CALALY P., c'est en vente ICI

J'ai une bouteille de champ' à faire péter, à jeudi !!

Vous pouvez remercier LA chirurgien qui m'a opérée

calaly — Thu, 15 May 2008 15:54:00 GMT

grâce à l'arrêt de travail 15 JOURS qu'elle m'a imposé, vous échappez à ça, rappelez-vous, c'était l'an dernier !

J'ai rien trouvé de mieux (SUITE ET FIN)

calaly — Tue, 13 May 2008 18:46:00 GMT

>> >> >> Le Lendemain
LA chirurgien : "Bonjour, je vous opère ce matin sous coelioscopie, vous êtes à jeun depuis quelle heure ?"
Calaly : "Minuit ! mais ... j'vais mieux ... l'opération est nécessaire ?"
LA chirurgien : "La prochaine crise risque d'être aigüe et traitée dans l'urgence ... les complications peuvent apparaitre. Je vous envoie le personnel soignant pour vous préparer au bloc opératoire."
Calaly : "Pas le choix, quoi! et quand est-ce que je sortirai ??"
LA chirurgien : "Vendredi ou samedi"
Calaly : (MERRRDDEEEUUUU ça m'arrange pas, ça m'arrange pas, ça m'arrange pas !!)

>>
L'Aide soignante : "Vous ... Douche ... Bétadine ... Rasage du ventre à DROITE 20cm de haut sur 15 de large ... vous me faites votre plus beau ticket de métro"
Calaly : (hein???? c'est pas vraiment ce que je nomme Ticket de Métro, ni les mêmes coordonnées géographiques corporelles que je lui donne) : "MERCIII, Madaaame" et fermeture éclair de la porte de la sdb pour camoufler ma GIGA pastèque de sourire qui finit immanquablement en violent éclat de rire sous la douche ! ça commence très fort ...

>> >> Midi
Le brancardier : "On y va ?"
Calaly : "Ou ça ??" (MOUAARRHH MOUAARRHHH MOUAARRRHHH Je me fais beaucoup de peine!!)
Le brancardier : "Vous êtes bien Calaly P., appendicite ?"
Calaly : "Oui c'était HU-MOUR ! >> >> Vous avez vu qu'un stylo de votre poche de blouse a fui ??"
Le Brancardier : "Oui oui, mais j'ai pas réussi à trouver lequel !"
Calaly, ironique : "C'est pas grave, ça se remarque pas du tout"
Le brancardier : "Houu! Quelle menteuse vous faites !!"
Calaly : "L'encre est bleue !! J'aurais été beaucoup plus inquiète si elle avait été rouge !!!"
Le Brancardier : Rires "Le brancardier sanguinaire du BLOC 9 ... ah ah ah (épouvantés) !"
>> >>
Le Brancardier : "Voilà !! BLOC 9 !!"
Calaly : "Comment ça BLOC 9 ?? Mais je veux pas voir le bloc opératoire moi !!! Les instruments, la lampe, quelle horreur !! d'habitude, on m'anesthésie AVANT l'arrivée au bloc !"
L'Infirmier : "Bonjour Madame ??"
Calaly en stress sévère : "NON ! Je veux rien voir, moi ! pourquoi je ne suis pas déjà endormie, là ?????????"
L'Infirmier : "Vous voulez de la musique pour vous détendre ??"
Calaly : "NON JE VEUX DORMIR MAIN-TE-NANT, pourquoi j'ai accès au bloc CONSCIENTE ???"
L'Infirmier : "Allez, je lance DIIZER, qu'est ce que vous voulez comme titre ??"
Calaly jambes qui flageolent allègrement : "Mais RIEN ! Je veux RIEN !! Je ne veux surtout pas mettre de souvenirs de bloc opératoire sur mes titres préférés ?? ça va pas !!"
L'Anesthésiste : "AAAHHHH bah on va vous mettre Patrick Sébastien !!!"
ET LA OUI LA !!! P_T_ _N !!! Comme j'ai RI mais RI !!! en me disant intérieurement, bon je récapitule que les choses soient bien claires : si je meurs donc ce jour, mes dernières pensées auront été pour Patrick Sébastien ET FROGGY ! P_T_ _N ! J'en pouvais plus de rire !!
Calaly : "Pitié !! (mouaarrhhh mouaarrhhh mouaarrhhh) PAS SEBASTIEN !"
L'Anesthésiste : "ça sent le fou rire nerveux, ça ! bon c'est quoi votre genre musical, on va lancer l'aléatoire ??"
Calaly : "ROCK - POP/ROCK"
1ère pioche : Aaron U-Turn - BO je vais bien, ne t'en fais pas - Calaly : "Euuh Vous voulez que je pleure ou quoi ???"
2nde pioche : U2 - Sunday Bloody Sunday - Calaly : "Mon Bloody Tuesday : BIIIENN ! mouarrh mouarrhh !!"
3ème pioche : un autre U2, impossible de me rappeler lequel ... quelques bribes en mémoire, l'infirmier disant : "trop péchue comme musique ça, le but c'est quand même que vous vous endormiez ..." ... l'anesthésiste disant :"allez ma belle (léfou), ça va décoller !!" ET j'AI DECOLLE !!! PLUS DE SON ! PLUS D'IMAGE !!

>> >> Salle de réveil - Retour sur TERRE ou pas !
Calaly : REVEIL non plutôt OUVERTURE DES YEUX
L'Aide-Soignante : "Madame, ça va ?"
Calaly : "Oui-Oui, j'ai sommeil !"
L'Aide-Soignante : "Dormez dormez !"
>>
Calaly : OUVERTURE DES YEUX
L'Aide-Soignante : "Ayé Réveillée ?"
Calaly : "NON j'ai sommeil !"
L'Aide-Soignante : "Ah bah Dormez !"
>>
Calaly : OUVERTURE DES YEUX
L'Aide-Soignante : "ça se réveille enfin ?"
Calaly : "Euhh c'est normal que j'ai sommeil comme ça ?"
L'Aide-Soignante : "Vous voulez encore rester en salle de réveil ??"
Calaly : "OUIIIIIII"
>>
Calaly : OUVERTURE DES YEUX
Aide-Soignante : "Quelle dormeuse!!"
Calaly : "Euhh je comprends pas pourquoi j'ai sommeil comme ça"
Aide-Soignante : "Bon on va vous ramener dans votre chambre !"
Calaly : "AHH ?? mais ... mais j'ai encore sommeil !"
On applaudit LE BOULET qui n'a RIEN VU ni du brancardier, ni du retour dans sa chambre à 18h00 (soit 6h00 après mon arrivée dans le bloc quand même!), qui n'arrive pas à désommeiller. On applaudit LE BOULET qui prend des appels téléphoniques sans se rappeler ensuite à qui elle a dit qu'elle était trop dans le gaz la mainan tisuite pour aligner deux mots MAIS qu'elle rappellerait PLUS TARD !!!

>> >> >> Le Lendemain
L'Aide-Soignante : "Bonjour Madame !ça va ? Bonne nuit ?? Vous allez essayer de vous lever aujourd'hui, hein ?"
Calaly : "OK" actionnant déjà la manette du lit position assise
L'infirmier : "DOUCEMENT"
Calaly : "Nan mais ça va ! regardez !"
L'infirmier : "Vous n'êtes pas douillette, vous !!"
Calaly : "MAIS SIIII Je suis HYPER douillette au contraire !!" (Douillette, douillette, C'est le gimmick du prochain tube de l'été ou quoi ???)
Hop DEBOUT ! FINGER IN ZENOSE
L'Aide-Soignante : "Déjà ? Ah nan vous n'êtes pas douillette !!"
Calaly : "Ah!" (Je mute en terminator ou quoi ??)
L'infirmier : "On vous a installé une chaise devant le lavabo pour faire votre toilette, ça ira ? Vous tirez sur la corde si vous ne vous sentez pas bien, ok ?"
Calaly : "OK !"
Et vas-y que je toilette, lave, rafraiche ... évitant AU MIEUX la vue des pansements pour échapper au tourné de l'œil dont je suis LA spécialiste ... puis finis par me lancer au plus fort de mon courage au lever de blouse histoire de découvrir l'étendue des dégâts : Un pansement sur le nombril, normal pour une coelioscopie et deux autres à gauche !

MERDEEUUUUUU
MAIS pourquoi j'ai deux pansements A GAUCHE et AUCUN à DROITE ??
MERDDDEEUUU P_T_ _N !! L'APPENDICITE c'est à DROITE !
J'ETAIS EN LARMES DE RIRE DANS LE LAVABO
Rien qu'à l'idée de raconter ça sur la blogo
PETONCULE FOREVER

>> >> >> >> dans l'après-midi
LA chirurgien : "Bonjour, ça va ? C'était une opération simple sans complication ...
Calaly : "Euhh oui oui ! UNE, juste UNE question : POURQUOI les pansements sont à GAUCHE ??"
LA chirurgien : Sourire "Sous coelioscopie ... caméra par le nombril où on a d'ailleurs soigné une hernie ombilicale ... et on perce deux points à l'opposé de l'appendicite à traiter pour y passer deux longues aiguilles et
Calaly : "et STOOOOOPPP !STOOOOOPPP ! Je veux PAS jouer à DOCTEUR MABOUL : moins j'en sais, mieux je me porte !!"
LA chirurgien : Sourire "Allez, vous sortez vendredi si tout va bien, et êtes arrêtée 15j, j'y tiens ! Prochain RDV de contrôle le 06/06!"

Cette femme médecin est expérimentée, rassurante, douce ... en un mot : TOP
MAIS MAIS MAIS
Vous lisez COMME MOI :

Alors POURQUOI ELLE M'A ARRETEE 15 JOURS MOI ???
HEIN ?
Pour m'aider à me lancer dans une carrière de ventriloque ?
HEIN ?
CLAIR ! Je peux espérer un franc succès tellement c'est le BIG BAZAR là d'dans !!

FIN

enfin presque FIN ! j'aurais pu aussi vous raconter comment je n'ai pas pu récupérer ma CB, chéquier et bijoux placés au dépôt de valeur le 1er jour de mon hospitalisation
CAR si sortie programmée un jour férié
PERSONNE pour ouvrir le coffre fermé

Tout est vrai ... et c'est ce qui effraie ! Mouarrh Mouarrh

(Promis j'dégaine des billets plus courts !)

J'ai rien trouvé de mieux

calaly — Sun, 11 May 2008 18:44:00 GMT

non vraiment rien trouvé de mieux qu'une crise d'appendicite ~~pour échapper à l'OPIO Ray-Banée de Marseille~~ pour plomber lourdement MON Golden Gate de week-end du mois de mai ... La Haine!

Et cette convalescence post-opératoire casanière là! qui m'oblige à annuler TOUT mon planning festif intense du mois de mai, tout ça pour une vulgaire crise d'appendicite hein! ... Une double dose de Haine sans glaçon, siouplait!

Quoi ?
Des crises d'appendicite, j'en ai déjà fait 4 sur un an ... bon ok! j'ignorais qu'il s'agissait de crises d'appendicite chroniques !! ok ok!
Les 4 fois, le même scénar' sans surprise : 4h du mat', foire aux intestins malades & fête à la nausée
arf! spagrav'
UN vomitoum, un ~~Mars~~ Colgate brossé triple action et ça repart ...
Et la toujours même résolution lors de mon survol de la cuvette des chiottes : "Demain, j'arrête de m'empiffrer de cochonneries, Demain, j'oublie le rosé, le porto et le kir (même royal) ..."

Alors! Lorsque l'avant-avant veille de mon Golden Gate de week-end du mois de mai, le scénario joue une cinquième même représentation à 4h du mat', j'ai un peu envie de dire que je connais la fin du film, hein! et que même pas peur, quoi! Comme d'habitude, UN vomitoum, un ~~Mars~~ Colgate brossé triple action et ça repart .........euuhh................... ou PAS! ............... Ah?
>> (avance rapide) 2eme vomitoum, un ~~Mars~~ Colgate brossé triple action et ça repart ... ou PAS! Ah?
>> (avance rapide) 3eme vomitoum, un ~~Mars~~ Colgate brossé triple action et ça repart ... ou PAS! Ah?
>> (avance rapide) 4eme vomitoum, un ~~Mars~~ Colgate brossé triple action et ça repart ... ou PAS! Ah?
>> (avance rapide) 5eme vomitoum, un ~~Mars~~ Colgate brossé triple action et ça repart ... ou PAS! Ah?
>> (avance rapide) 6eme vomitoum, un ~~Mars~~ Colgate brossé triple action et ça repart ... PAS! PAS! PAS! PAS! MERDEEEUUU c'est quoi ce problème au redémarrage ??

OUIIIIINNNNNN .... J'AI MAL AU VENTRE ... J'vais mourir (un peu)

Fin de matinée, chez le doc' généraliste
Docteur [M]ouse : "Hum ça ressemble à une crise d'appendicite, ça !! ça vous fait mal quand j'enfonce (comme un forcené) ici ?"
Calaly : "Euuuhhh un peu !"
Docteur [M]ouse : "Mais vous devriez bondir et hurler de douleur, c'est bizarre !"
Docteur [M]ouse : "Vous avez de la fièvre ?"
Calaly : "Nan!"
Docteur [M]ouse : "Bon! Si la souffrance même minime persiste précisément à droite dans deux heures malgré les médicaments, vous filez aux urgences avec cette lettre pour éviter l'attente!"
Calaly : "Pff! ça m'arrange pas, là!!"

>> >>
"Bonjour les Urgences!C'est Docteur [M]ouse qui m'envoie ! il pense crise d'appendicite, mais bon rien n'est sur, hein!" Alors pour m'occuper l'esprit, j'ai LA CONSOLANTE, BABI, COSMOPOLATIN et GLOUMAR (rappelez-vous) hein! alors vous me mettez un nom sur ma foire aux boyaux une bonne fois pour toutes et vous êtes mignons, vous me relâchez ce soir, hein! Je n'ai pas programmé Hospitalisation dans mon planning, et encore moins prévu de trousse de toilette, pyj et autres fringues de rechange! Déjà que je perds mon aprem, merci!

>> >>
Docteur FolAm : "ça vous fait mal quand j'appuie (comme un acharné) ici ?"
Calaly : "Euuuhhh un peu !"
Docteur FolAm : "Vous n'êtes pas douillette, vous !!!"
Calaly : "Uuuhhh! pas de conclusion hâtive, ~~malheureux~~! avant de dire que je ne suis pas douillette, attendez de me faire la prise de sang qu'il va falloir m'éventer vivement pour éviter l'évanouissement, si, si! Attendez encore la pose du cathéter, grand moment aussi! qu'il va falloir m'éponger à la lingette fraiche les tempes, le cou, les poignets, la pliure du bras pour échapper au brouillard, tizoisiaux ET chute dans les GrannySmith et autres RoyalGala ; attendez encore et toujours les pansements qui tirent poils et peau pour m'entendre insulter la terre entière, vous compris!
Docteur FolAm : Rires
Calaly : Globalement je me fais beaucoup de peine quand même ... (Si j'osais, je vous filerai l'adresse de mon blog pour vous aider à jauger ma capacité en pétonculeries et éventuellement alimenter mon dossier médical ... mais bon, ce serait prendre le risque de l'internement immédiat et ça non plus ça m'arrange pas !)
Docteur FolAm : Bon je vous envoie la plus douce des infirmières, à toute à l'heure!

>> >>
Docteur FolAm : "Devant votre absence de douleur aigüe, on va aussi s'orienter vers une échographie pour chercher d'éventuels calculs dans la vésicule, mais quoi qu'il en soit, on vous garde en observation cette nuit !"
Calaly : "Aaah mais oui mais non, ça va pas être possible !! J'AI PAS DU TOUT PREVU DE RESTER !! J'AI PAS PRIS MON KIT DE SURVIE EN MILIEU HOSPITALIER !! ET COMMENT JE VAIS FAIRE SANS CULOTTE DE RECHANGE NI DE BROSSE A DENT MOI ??"
Docteur FolAm : Rires, "vous êtes une rigolote, vous ??"
Calaly mode Aboiement : "NAN !! nan mais oui mais non, juste là, c'est pas drôle, quoi ! regardez, appuyez, j'ai plus mal !! Si, Si !c'est vrai ! je rentre chez moi, j'prends tout ce qu'il me faut, et je reviens vous voir demain par exemple, hein ??"
Docteur FolAm : Rires, "ça s'confirme : vous êtes vraiment une rigolote vous!"
Calaly : "Pff bah pas vous ! Si un jour vous faites un one man show, j'viens pas voir vot' spectacle !" (c'te honte)
Docteur FolAm : Rires

>> >> >>

Dans la catégorie Foire aux boyaux sous échographie, le gagnant est APPENDICITE !!
APPLAUSE - CLAP! CLAP! CLAP - APPLAUSE
Pff
J'en rate pas UNE !
et mon déj de pouffes avec Opio et Caro(rocarossi) alors ??
MERDEEEEEUUUUU

To Be continued ...

A la manière ...

calaly — Sun, 20 Apr 2008 19:59:00 GMT

... du talentueux PACCO dont les leçons me font hurler de rire ...

Leçon N° 1369
Apprendre à ~~fermer sa gueule~~ NE SURTOUT PAS poser de questions

"Alors les loutes, vous avez fait quoi avec Papa pendant que j'étais de sortie ?" (avec caro(rocarossi) qu'on a raté la photo DU siècle : L'une en nu-pieds, l'autre en bottes ! Cherchez les DEUX erreurs ! mouarrh mouarrrhhh mouarrrhhh)
"On a appris une chanson au piano !"
"WOUAHH TROOOP BOOONN ! c'est quoi ? c'est quoi ? c'est quoi ?? MAIS C'EST QUOIIII, QUOIIIIII ???"
Extraits de la dite chanson : "... un câlin tout doux ... une jolie maman ... un amour sans fin ..."
"Euhhh les loutes, j'ai un doute affreux (hein la Pio mouarrh mouarrrhhh mouarrrhhh), c'est une chanson pour la fête des mères, ça ? Nann ??"
En cœur chœur : "OUUUIIIIIIIIIIIIII"
"Arf ! et c'était pas un peu beaucoup une surprise pour le jour de la fête des mères, ça ??"
En cœur chœur : "SSSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII elle est belle, hein ???"
"OVER-ZE-TOP"

ET MERDE !
Un jour, j'arrête de poser des questions ??
Hein ??

Les sirènes du PHARE de CALALY (Jeud'mot'pourri'du'jour)

calaly — Fri, 18 Apr 2008 09:00:00 GMT

DERNIER BILLET avant - j'sais pas - fuite définitive au cœur de l'océan Pacifique aux TUVATU, Etat Polynésien, le moins peuplé au monde après le Vatican (que là, ça va pas être possible).

Je ne vois pas comment je peux me relever un jour d'une telle pétonculerie ... Nan j'vois pas! A part me retirer définitivement de la vie blogitique à jamais, détaller loin loin mais loin, et me tête-d'autrucher dans le sable ... Nan j'vois pas d'autre solution!
Les faits implacables retenus contre moi :
Coupable d'inattention,
Coupable de précipitation,
Coupable de perpétuelle mise en accéléré des tâches qui m'emm....
ET donc coupable de s'être auto-envoyée-en-recommandé-avec-avis-de-réception LE dossier de candidature rempli et gonflé de la lettre de motivation et du CV pour le recrutement d'un concours ad - mi - nis - tra - tif dans l'EducNat!!

RIEN QUE CELA !!

J'ai inspiré tellement de pitié, que La POste, s'apercevant DU CAS INTERSIDERALE DE LA C_NNERIE m'a donc retourné mon dossier dans la boite aux lettres avec le remboursement de mon recommandé en timbres scotchés au dos de mon enveloppe :

J'dois voir une allégorie derrière les phares ?

Bon ... je pars ... euh en crabe ...

Hier je suis allée à AIX ...

calaly — Sat, 12 Apr 2008 16:00:00 GMT

... first-rencontrer dans la catégorie Copiecolled'ladéconne : Caro(rocarossi)

ET Qu'est-ce qui, selon vous, peut me faire décrocher la palme d'or intersidérale de la honte ??

1- A L'ALLER : Chanter alone Tralaaaaaa la schroumpffffffeeee lalaaaaaaa à tue-tronche dans la totomobile sur l'autoroute en signe de contentement du bientôt franchissement blogo-comm au palper-réaliter ???

2- AU RETOUR : Considérer qu'étant largement dans les temps pour rentrer avant les 16 coups d'goûter (autrement dit, 16h00 = Passage Relais-2MiniLoutes du Père à la Mère), décider de prendre la nationale plutôt que l'autoroute !
GRAVE ERREUR : Passés 7,8km bucoliques, reconsidérer le cas et décider finalement que :
F_ck_ng Feux tricolores + P_t_ _n d'camions + AutoCars-encore-tu-t'arrêtes-toi? + Pépékavancepa + Touristanballade = Enquiller d'urgence l'autoroute !!

DIAPOSITIVE N°1 (cliquable) : Mise en situation

DIAPOSITIVE N°2 (cliquable : Si!Si! J'insiste)

LEGENDE : "Tiens! Pourquoi je passe sous le pont! Pas normal ça!
NON! NOOOOONNNN ... P_T_IN NNNOOOONNNNN !

RECTIFICATION du Titre donc : HIER donc! je suis allée DEUX FOIS à AIX !
Une fois pour First Rencontrer Caro(rocarossi)et ...ça c'est fait!
Une seconde Fois pour illustrer le proverbe suivant :
"Si Panneau d'autoroute tu vois
Direction tu vérifieras !"
et ... ça c'est PAS gagné!

Comment ça "Qui est Caro(rocarossi)" ? C'est vrai, j'aurais pu portraitetailler (mouarrhh mouarrhh mouarrrhhh) la plus googelisée de la blogosphère ... Bah Oui mais non! Caro, tu m'excuses, hein!? ce serait prendre un trop gros risque de me te voler ...

C'est vrai, aussi que j'ai pas répondu à vos coms, ni aux mails, ni au TAG de Bubble ... Vous pouvez g_eul_r que je suis une vraie faignasse !! C'est vrai !