30-06-2009
Fallait pas l'inviter
Dimanche, nous étions invités à un banquet réunissant tous les membres d'une liste électorale dont fait partie mon homme.
Lui connaissant tout le monde, moi ne connaissant personne, j'n'y allais pas de gaité de coeur - d'autant que je ratais du coup une super randonnée en roller au Lavandou avec mes potes - Bref!
Un marido en société qui n'a d'intérêt avéré que pour les 4 membres de sa famille, ça donne ça :
Attablés l'un à coté de l'autre, un homme s'installe en face de nous,
Mon homme : - Ahhh! (genre on se connait depuis toujours) Jean-François, comment tu vas ???
- Euuuuh moi c'est Richard en fait !
- Ah ouiiiii, merde, excuse moi! installe-toi, tiens! prends ce petite verre de rosé!! ça vaaaaa ??
10min plus tard
- Alors Richard, Utmil (nom d'une société du coin), ça va comment ?
- Euhh bah ça va d'autant que je n'y ai jamais travaillé !
NNNAAAANNN, j'n'ai pas pu contenir mon rire larguant une explosion de grains de riz dans l'assiette de ma fille de 5ans qui m'a publiquement assassinée d'un tonitruant "C'est très dégueulasse de cracher dans l'assiette des autres" !!!(si personne n'avait remarqué, TROP TARD)
20 min plus tard
- Bon Richard (tu veux pas le lâcher ce pov'gars, hein?) et si on causait vacances ? hein parce que boulot, boulot, toujours boulot! Ya pas que ça dans la vie!
- Bah écoute je sors de 3 mois de vacances forcées!
Là, j'ai délicatement reposé sur le rebord de l'assiette ma fourchette que j'étais prête à enfourner afin d'éviter un second jet de projectiles, je me suis accoudée et j'ai prié à peu près tous les Saint-Sauveur du ridicule.
Raté!
- 3 mois de vacances, mais t'es un gros veinard en fait !!!
NAAANNNNNNNNNNNN, spa possible !!! il est où son putain de pied que je lui enfonce mon escarpin jusqu'à réduction complète de ses orteils ???
- Bah c'était pas des vacances, j'ai été licencié, si tu veux !
Pour éviter le coulage complet du navire, j'ai désigné mon homme du pouce et j'ai lâché : "Jean BLAGUIN, Humoriste !" en espérant que la tablée connaisse ...
Si je comptabilise le nombre de paires d'yeux exorbités, je conclus aisément au FLOP TOTAL, hein! ça c'est fait!
Jusqu'à ce qu'un ado éclate de rire, prenne une voix aigrelette et refasse le sketch complet de Tata Suzanne sous les yeux médusés des convives n'assimilant rien du passage de témoin dans cette conversation.
J'étais en larme de rire.
La tablée n'ayant rien pané à cette histoire a argué qu'ils étaient surement trop vieux pour comprendre ;
CONCLUSION SOUS-JACENTE : Je suis JEUNE !
- Et sinon Richard, ta femme, elle est où ??
NNNNNNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
26-06-2009
Il suffira d'un signe ...
Je vois, je vois .... je vois un tee shirt, oui!
Oh pas un teesh banal, ça non!
OOOOOhhhhh, je distingue quelque chose d'inscrit, attendez, des hiéroglyphes, semble-t'il !
NON, pas du tout, la boule de cristal discerne des paroles de chanson, quelque chose comme de la ... crème au beurre?
hein ??? euh non non CREAM gettin' on top
Ho! pis j'aperçois un méchant coup de crayon, un bout de Motte? Matin? Lapin Malin ? UUhh! MOTIN, MARGAUX MOTIN !
OOOOOhhhh j'ai une illumination ... Houhouhouuuuu c'est un tee shirt qui sent LE signe de reconnaissance dans le dédale des rues!
OOOOOhhhh ça piffe LE gros gros gros signe extérieur de kiffesse.
OOOOOhhhh ya plein de gens qui ne se connaissent pas qui s'accostent grâce à ce tee shirt, ('peine croyable)
OOOOOhhhh j'entends les voix de ses inconnues, oui attendez, des "tu l'as aussi, ce tee shirt !! rohhh mortelle LA Margaux, naaan ??" "On s'pause à un café, on prend un pot ?" "Les planches de LA Gomar, sans déconner, c'est pas un peu trop nous dans la real life, naaan ?" "SSSIiiiiiii Putain!"
OOOOOhhhh je perçois L'énorme, ce teesh EST le signe distinctif qui réunit les gens à poilade maximale!
Illustration tirée DU bouquin lui même tiré DU blog lui même tiré par ...
euh!
JOKER, j'appelle un ami!
Je vois un teesh qui déchire sa race, et j'ai pas besoin d'être visionnaire pour l'affirmer
sans déconner :
et le détail de la couv' du bouquin, elle fait pas un peu toute la différence, sans déconner ?
Bon on n'est pas dans le Billet sponsorisé, JE PRÉCISE!
Juste, J'AIME!
et si vous ne connaissez pas, (j'en doute)
FAUT FONCER, hein!
Parce que si ici c'est la foire à la déconne-je-me-prends-pas-au-sérieux
MARGAUX, c'est Puissance 10.000!
Tranquille, le chat!
25-06-2009
Cousin pas malin
[Je me suis mal fait "compris" hier : je continue la purge des salles d'attente mais je blogue en politiquedel'autruche, arf!]
Du jour :
Et maintenant, Gros Malin, tu fais quoi ??
T'as l'option Se décoller de la peinture fraiche greffée sur tes petites papattes peut-être ??
24-06-2009
A chacun son toc
Que ce soit de près ou de loin, le "MÉDICAL" me stresse ... certains y verront une résonance psy de la peur de la mort ou tout le tralala ... sûrement (ou pas!)
Pour palier au stress occasionné par une visite chez le médecin ou à l'hôpital, pour décentraliser mes pensées à teneur en gravité élevée vers plus de superficialité et de légèreté, je me suis trouvée, depuis peu, un TOC du tonnerre :
- SCRUTER dans le moindre détail la pile de magasines abandonnés dans les salles d'attente.
Juste au cas où !!
Alors forcément, hier, dans les couloirs de l'hôpital, les spartiates ont crissé d'arrêt d'urgence : je suis équipée du sonar à détection immédiate de LA couverture :
Zoom (l'air ahuri du marido aurait aussi mérité sa photo) 
Zoom ++ (le cliché du marido et son pas rapide fuyant du "j'la connais pas, nan c'est pas ma femme" aurait également valu son pesant de cacahouètes) 
Ouais bah, la vérité :
j'ai PAS assumé ma parution dans ELLE occasionnant mon éventuelle (même pas sûre) perte d'anonymat
d'où une clôture de blog de 5 mois semant les lectrices plus acharnées ;
alors je continue ma purge des salles d'attente jusqu'à perte définitive de chaque Petit Poucet de la région susceptible de croiser mon chemin!
oui oui je sais!
12-06-2009
Sans déconner, il est où l'intérêt ...
... d'une institutrice titulaire à revenir pour les 15 derniers
jours d'une année où elle a brillé, dès La Rentrée scolaire, par sa
succession d'arrêts maladie ?
il est où l'intérêt "d'enlever" des élèves de Moyenne Section à une jeune enseignante stagiaire EXEMPLAIRE (et le mot est faible) ??
C'est 'achement dur d'entendre les trémolos dans la voix de cette jeune enseignante partant de rupture soudaine trop inattendue avec "ses" élèves qu'elle a vu évoluer/grandir tout au long de l'année, dur de la voir se ôter le plaisir d'accompagner avec fierté "ses" élèves à "leur" kermesse, clou du spectacle marquant le mot FIN.
Non! l'intérêt de cette institutrice titulaire n'est surement pas financier, non!
Ah c'est vrai, c'est la crise! j'oubliais. (je suis d'une connerie parfois, souvent, tout le temps!)
Ce fameux 16 juin sera aussi marqué par le plus grand des hasards du calendrier, par l'anniversaire de cette jeune enseignante stagiaire ... comme un appel à grandir dans le monde des ... cons!
Je suis colère ... dans 48 heures, ça ira mieux, va!
10-06-2009
On me voit, on me voit plus ...
On me voit quand il s'agit de faire participer mes 2 louloutes au 1er concours lancé par LA librairie branchouille LA SOUPE DE L'ESPACE.
Thème : Inventer sa soupe (une phrase, un poème, une photo, un dessin, ou bien une vidéo)
Digne héritière de sa mère en jeu de mots tout pourri, je ne suis pas peu fière du CHUPA SOUPE dégoté par ma grande loute.
En backstage :
- Maman, on gagne quoi si on gagne ?
- (oui! revenir sur l'inexactitude grammaticale de cette phrase aurait été nécessaire, oui mais nan en fait!) Bah, c'est sur-pri-se !!
- WOUAHHHHH on gagne un hamster ? un chien ?? un PO-NEY ??
- Oh ooooh ooooooooh! spa possible un animal, voyons!
- Ahhh je sais, j'ai deviné, on va gagner la Coupe d'Europe des Champions !!!
Euuhhh ... no comment !
On bouffe pas d'soupe, mais alors la vache, on est grave dans l'espace dans cette casbah ... on a nos places direct pour le prochain voyage sur la planète bizarre, hein ?
Vous m'avez vue ??
Hop!
On ne m'voit-plus