11-07-2009
Née un 11 juillet
On s'était dit rendez-vous dans 5 ans ... mahhh naannn!
On s'était dit ce serait drôle si minette naissait un 12/07 de l'année 2004 histoire d'être pile inversée avec sa sœur ainée née le 07/12 de l'année 2001.
Finalement les jeux ont été faits le 11
HAPPY BIRTHDAY MY LOVE
Photo prise lors du goûter d'anniversaire avec les copines, le 04/11
Pas le temps de raconter
Pourtant ça valait son pesant de pétonculeries!!!
30-06-2009
Fallait pas l'inviter
Dimanche, nous étions invités à un banquet réunissant tous les membres d'une liste électorale dont fait partie mon homme.
Lui connaissant tout le monde, moi ne connaissant personne, j'n'y allais pas de gaité de coeur - d'autant que je ratais du coup une super randonnée en roller au Lavandou avec mes potes - Bref!
Un marido en société qui n'a d'intérêt avéré que pour les 4 membres de sa famille, ça donne ça :
Attablés l'un à coté de l'autre, un homme s'installe en face de nous,
Mon homme : - Ahhh! (genre on se connait depuis toujours) Jean-François, comment tu vas ???
- Euuuuh moi c'est Richard en fait !
- Ah ouiiiii, merde, excuse moi! installe-toi, tiens! prends ce petite verre de rosé!! ça vaaaaa ??
10min plus tard
- Alors Richard, Utmil (nom d'une société du coin), ça va comment ?
- Euhh bah ça va d'autant que je n'y ai jamais travaillé !
NNNAAAANNN, j'n'ai pas pu contenir mon rire larguant une explosion de grains de riz dans l'assiette de ma fille de 5ans qui m'a publiquement assassinée d'un tonitruant "C'est très dégueulasse de cracher dans l'assiette des autres" !!!(si personne n'avait remarqué, TROP TARD)
20 min plus tard
- Bon Richard (tu veux pas le lâcher ce pov'gars, hein?) et si on causait vacances ? hein parce que boulot, boulot, toujours boulot! Ya pas que ça dans la vie!
- Bah écoute je sors de 3 mois de vacances forcées!
Là, j'ai délicatement reposé sur le rebord de l'assiette ma fourchette que j'étais prête à enfourner afin d'éviter un second jet de projectiles, je me suis accoudée et j'ai prié à peu près tous les Saint-Sauveur du ridicule.
Raté!
- 3 mois de vacances, mais t'es un gros veinard en fait !!!
NAAANNNNNNNNNNNN, spa possible !!! il est où son putain de pied que je lui enfonce mon escarpin jusqu'à réduction complète de ses orteils ???
- Bah c'était pas des vacances, j'ai été licencié, si tu veux !
Pour éviter le coulage complet du navire, j'ai désigné mon homme du pouce et j'ai lâché : "Jean BLAGUIN, Humoriste !" en espérant que la tablée connaisse ...
Si je comptabilise le nombre de paires d'yeux exorbités, je conclus aisément au FLOP TOTAL, hein! ça c'est fait!
Jusqu'à ce qu'un ado éclate de rire, prenne une voix aigrelette et refasse le sketch complet de Tata Suzanne sous les yeux médusés des convives n'assimilant rien du passage de témoin dans cette conversation.
J'étais en larme de rire.
La tablée n'ayant rien pané à cette histoire a argué qu'ils étaient surement trop vieux pour comprendre ;
CONCLUSION SOUS-JACENTE : Je suis JEUNE !
- Et sinon Richard, ta femme, elle est où ??
NNNNNNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
26-06-2009
Il suffira d'un signe ...
Je vois, je vois .... je vois un tee shirt, oui!
Oh pas un teesh banal, ça non!
OOOOOhhhhh, je distingue quelque chose d'inscrit, attendez, des hiéroglyphes, semble-t'il !
NON, pas du tout, la boule de cristal discerne des paroles de chanson, quelque chose comme de la ... crème au beurre?
hein ??? euh non non CREAM gettin' on top
Ho! pis j'aperçois un méchant coup de crayon, un bout de Motte? Matin? Lapin Malin ? UUhh! MOTIN, MARGAUX MOTIN !
OOOOOhhhh j'ai une illumination ... Houhouhouuuuu c'est un tee shirt qui sent LE signe de reconnaissance dans le dédale des rues!
OOOOOhhhh ça piffe LE gros gros gros signe extérieur de kiffesse.
OOOOOhhhh ya plein de gens qui ne se connaissent pas qui s'accostent grâce à ce tee shirt, ('peine croyable)
OOOOOhhhh j'entends les voix de ses inconnues, oui attendez, des "tu l'as aussi, ce tee shirt !! rohhh mortelle LA Margaux, naaan ??" "On s'pause à un café, on prend un pot ?" "Les planches de LA Gomar, sans déconner, c'est pas un peu trop nous dans la real life, naaan ?" "SSSIiiiiiii Putain!"
OOOOOhhhh je perçois L'énorme, ce teesh EST le signe distinctif qui réunit les gens à poilade maximale!
Illustration tirée DU bouquin lui même tiré DU blog lui même tiré par ...
euh!
JOKER, j'appelle un ami!
Je vois un teesh qui déchire sa race, et j'ai pas besoin d'être visionnaire pour l'affirmer
sans déconner :
et le détail de la couv' du bouquin, elle fait pas un peu toute la différence, sans déconner ?
Bon on n'est pas dans le Billet sponsorisé, JE PRÉCISE!
Juste, J'AIME!
et si vous ne connaissez pas, (j'en doute)
FAUT FONCER, hein!
Parce que si ici c'est la foire à la déconne-je-me-prends-pas-au-sérieux
MARGAUX, c'est Puissance 10.000!
Tranquille, le chat!
25-06-2009
Cousin pas malin
[Je me suis mal fait "compris" hier : je continue la purge des salles d'attente mais je blogue en politiquedel'autruche, arf!]
Du jour :
Et maintenant, Gros Malin, tu fais quoi ??
T'as l'option Se décoller de la peinture fraiche greffée sur tes petites papattes peut-être ??
24-06-2009
A chacun son toc
Que ce soit de près ou de loin, le "MÉDICAL" me stresse ... certains y verront une résonance psy de la peur de la mort ou tout le tralala ... sûrement (ou pas!)
Pour palier au stress occasionné par une visite chez le médecin ou à l'hôpital, pour décentraliser mes pensées à teneur en gravité élevée vers plus de superficialité et de légèreté, je me suis trouvée, depuis peu, un TOC du tonnerre :
- SCRUTER dans le moindre détail la pile de magasines abandonnés dans les salles d'attente.
Juste au cas où !!
Alors forcément, hier, dans les couloirs de l'hôpital, les spartiates ont crissé d'arrêt d'urgence : je suis équipée du sonar à détection immédiate de LA couverture :
Zoom (l'air ahuri du marido aurait aussi mérité sa photo) 
Zoom ++ (le cliché du marido et son pas rapide fuyant du "j'la connais pas, nan c'est pas ma femme" aurait également valu son pesant de cacahouètes) 
Ouais bah, la vérité :
j'ai PAS assumé ma parution dans ELLE occasionnant mon éventuelle (même pas sûre) perte d'anonymat
d'où une clôture de blog de 5 mois semant les lectrices plus acharnées ;
alors je continue ma purge des salles d'attente jusqu'à perte définitive de chaque Petit Poucet de la région susceptible de croiser mon chemin!
oui oui je sais!
12-06-2009
Sans déconner, il est où l'intérêt ...
... d'une institutrice titulaire à revenir pour les 15 derniers
jours d'une année où elle a brillé, dès La Rentrée scolaire, par sa
succession d'arrêts maladie ?
il est où l'intérêt "d'enlever" des élèves de Moyenne Section à une jeune enseignante stagiaire EXEMPLAIRE (et le mot est faible) ??
C'est 'achement dur d'entendre les trémolos dans la voix de cette jeune enseignante partant de rupture soudaine trop inattendue avec "ses" élèves qu'elle a vu évoluer/grandir tout au long de l'année, dur de la voir se ôter le plaisir d'accompagner avec fierté "ses" élèves à "leur" kermesse, clou du spectacle marquant le mot FIN.
Non! l'intérêt de cette institutrice titulaire n'est surement pas financier, non!
Ah c'est vrai, c'est la crise! j'oubliais. (je suis d'une connerie parfois, souvent, tout le temps!)
Ce fameux 16 juin sera aussi marqué par le plus grand des hasards du calendrier, par l'anniversaire de cette jeune enseignante stagiaire ... comme un appel à grandir dans le monde des ... cons!
Je suis colère ... dans 48 heures, ça ira mieux, va!
10-06-2009
On me voit, on me voit plus ...
On me voit quand il s'agit de faire participer mes 2 louloutes au 1er concours lancé par LA librairie branchouille LA SOUPE DE L'ESPACE.
Thème : Inventer sa soupe (une phrase, un poème, une photo, un dessin, ou bien une vidéo)
Digne héritière de sa mère en jeu de mots tout pourri, je ne suis pas peu fière du CHUPA SOUPE dégoté par ma grande loute.
En backstage :
- Maman, on gagne quoi si on gagne ?
- (oui! revenir sur l'inexactitude grammaticale de cette phrase aurait été nécessaire, oui mais nan en fait!) Bah, c'est sur-pri-se !!
- WOUAHHHHH on gagne un hamster ? un chien ?? un PO-NEY ??
- Oh ooooh ooooooooh! spa possible un animal, voyons!
- Ahhh je sais, j'ai deviné, on va gagner la Coupe d'Europe des Champions !!!
Euuhhh ... no comment !
On bouffe pas d'soupe, mais alors la vache, on est grave dans l'espace dans cette casbah ... on a nos places direct pour le prochain voyage sur la planète bizarre, hein ?
Vous m'avez vue ??
Hop!
On ne m'voit-plus
21-01-2009
ça s'invente pas !!
Certains diront "Nul doute, la Calaly, elle invente ses histoires !"
"bah oui mais NON" ... Ma vie est un sketch !
Le dernier, tout frais, tout neuf :
- Tiens, faudrait quand même que j'achète le so famous ELLE pour la postérité, que mes deux louloutes de filles racontent plus tard, mais vraiment ultérieurement, genre loin loin loin, en 2049 par exemple, qu'elles relatent à mes futurs petits enfants (pppouuuaahh) la fabuleuse histoire :
"Un jour, MAMIE, elle a été dans ELLE !"
"Laquelle de mamie ? La folle ??" demanderont les sales rejetons
"Bah ouiii, évidemment Mamie Calaly" (re-pouuuuaahhh)
Les sales mioches en profiteront pour demander :
"Pourquoi on va jamais chez Mamie Calaly en vacances, nous ?"
"Arf ! ... parce que Mamie Calaly, elle bringue avec ses copines, voyons !"
Pour que cette scène devienne un jour réalité, je file donc chez le libraire, j'achète 2 ELLE, pour chacune de mes louloutes (rapport à ma descendance tout ça) ; ça tombe hypra bien, elles vont adorer les petits notebooks (signés Lanvin et Givenchy) offerts avec le mag;
Le tout sous protection plastique ! ROYAL.
ROYAL, royal ! Faut l'dire vite : dans ces deux exemplaires, spécialement cette semaine dans mon bled, YA PAS LE SUPPLÉMENT PROVENCE avec l'article ousske j'suis d'ssus !!!
Double ration d'échantillons :
19-01-2009
ELLE et moi
Un jour, sur mon blog :
"Je cherche à vous contacter pour une interview pour le ELLE MARSEILLE.
Pouvez-vous me contacter (rapidement) si vous avez ce message ?"
Effet sonore : "MOUAAARRRHHH MMOUUUUUAAARRHHH, MMMMOUUUUUAAAARRHHHH" Quésséssé ?
"Nous faisons un dossier sur les bonnes adresses "culture et loisirs" des blogueuses de la région [...] Nous aimerions aussi réunir les huit blogueuses interviewées sur une photo de groupe [...]"
M'enfin Madame ELLE Marseille, ça va pas être possible, CUL-TU-RE y a pas un mot qui vous choque ? : "[...] je ne suis pas certaine que le ton de mon blog rentre vraiment dans la ligne éditoriale de votre dossier [...]"
"Intérêt avéré de ma part. Peut-on s'appeler [pour l'interwiew] ? Merci."
"OK, 15h30"
VENDREDI 11 DÉCEMBRE - 15h32 : le téléphone sonne
ARF! et si on jou(eR)ait au docteur, et que moi je serais une sourde en fait qui entendrait plus du tout la sonnerie de son mobile, ce serait rigolo comme jeu, hein, non ?
NON! ARF! je décroche ... Ahhh ! kinessé qui DRRIIINNNNGGG ?
Haannn la journaliste, G. IDOUX ... Je vais m'évanouir
Interview
[...]
"Et sinon, tu peux me donner les sites web des autres blogueuses interviewées qui figureront dans ton article (que je tâte la concurrence) ?"
"OK, je t'envoie ça ! A mardi pour la séance photo"
Uuuuhhh ... c'est du lourd ...
De l'over-trendy avec ma Mayou
De l'art contemporain, avec Justine
Du blog littéraire avec Emma
De la création enfantine avec Annabel
De la boutique design avec Marion
De la mode enfants avec Florence
euuhhh UNE QUESTION, juste une seule : qu'est ce que je fous au milieu de ce gratin, moi ?? je suis la fève ?
Aaah! choc frontal "Bon sang, mais c'est bien sûr" : Je suis L'ERREUR DE CASTING ! oui que je vous dise, je suis atteinte du Syndrome Diner de Cons ; avec dans le rôle du con, MOI, évidemment, hein !
Symptôme constaté de la maladie : si on m'invite, au choix, soit c'est pour que je mette l'ambiance tagadag-tsouing-tsouing soit c'est pour me faire décrocher la palme de "championne du monde", soit les deux, mon capitaine.
Un WE à tenter de me convaincre que "PERSONNE NE LIT ELLE, D'T'FACON, HEIN ??"
Hein ?
Hein ??
Rrrraaaannnn ... ça marche moyen ... voire pas du tout!
MARDI 16 DÉCEMBRE : Séance photo à Marseille
Comment faire un collier de mots justes ??? euuhhh
N'est pas Gisèle Bündchen qui veut, les gars !! et que faire aaamourrrr avec la focale, c'est un métier, qui plus est à 10h00 du mat' !
"Mets tes mains dans tes cheveux" qu'elle me sort la photographe, Yohanne
"Pouaaaahhh La bonne blague !!! mmoouuuuuaaaarrrrhhhhh mouarrrrrhhh mouaaarrrhhhh"
"Euhh faudrait que ton geste fasse naturel quand même !"
Mon naturel chasse au galop en forêt de Fontainebleau en ce moment même ! Y a pas moyen de le faire revenir, il va gueuler !
BON! Finalement, on s'est bien bien bien poilées ... Et il ne pleut qu'un jour par an à Marseille, le jour du reportage photo en extérieur ; logique, j'étais dans la place, tout baigne!
17-01-2009
Vacances BARCELONE
Tous les ans, c'est la même chose, c'est un peu mon rituel, ma fête nat' à moi que j'ai ; aux alentours de la troisième semaine de novembre, nait L'OBSESSION ! d'abord minuscule rikikite à peine détectable, elle s'étend peu à peu par le liquide céphalo-spinal pour envahir complètement l'ensemble de ma boite crânienne ;
Mais qu'est ce donc que cette idée fixe, Pierre ?
Cette idée fixe, Maryse, n'est rien d'autre que je ME dois impérativement de réussir mon réveillon du 31 sous peine de finir ma soirée éplorée dans les chiottes à compter le nombre de carreaux au m² !
Obsession, obsession, vous vous attendiez à ce que je vous parle de SOLDES ou quoi ?
Et depuis quand ce blog est au cœur de l'actu ??
Naaan ici, on parle des trucs du trimestre dernier pour créer l'inattendu, la surprise (un peu comme Julien Doré ; bon là pour chopper le témoin et assurer le relais 4x100m et franchir la ligne du capito, faut regarder les Guignols, sinon on pige rien à mon prétendu trait d'esprit)
Pour le récit de mes soldes, faudra probablement attendre PÂQUES car là maintenant tisuite, ça cause RÉVEILLON du 31 ou l'art de me patcher une pression maximale pour que la transition entre les deux années soit toujours un succès ! comme si le réveillon avait le super pouvoir à lui tout seul de donner la tonalité de ce que sera l'année suivante :
Réveillon merdique = année catastrophique
Réveillon sensationnel = année exceptionnelle
BON!
Si, selon ma théorie propre, je me réfère aux indices lâchés au cours de mon dernier réveillon pour établir avec précision ce que sera mon année 2009, je - comment dire ? - suis soucieuse pour l'harmonie de mes 7 chakras !
Démonstration :
Sachant que, cette année, mon réveillon eut lieu en Espagne, plus justement en périphérie de Barcelone, plus exactement chez mon frère et sa dulcinée espagnole depuis 2 ans, plus précisément à SANT MIQUEL DEL FAI ;
Sachant que, les deux protagonistes sus nommés sont les seuls Maîtres des Clés de cet espace naturel ;
Sachant que, ce lieu protégé renferme entre autres, un ancien monastère, une cascade, une grotte ;
Sachant que la totalité des invités du réveillon parlaient espagnol,
Sachant que perso, au lycée, les cours d'espagnol rimaient avec terminer mes nuits
Sachant qu'ayant perdu (j'ai envie de dire évidemment) le jeu du "le dernier à table fait un discours pour déclarer ouvertes les festivités du dernier jour de l'année"
Sachant qu'on m'a un peu trop vite cataloguée "pas cap" du discours debout devant cette assemblée d'inconnus espagnols
Sachant que je ne suis pas du genre à me démonter, même devant la belle-famille de mon frère fraichement présentée
Sachant que la seule et unique phrase "Soy muy contenta de estar aqui ! Salud !" a comme qui dirait détendu l'atmosphère dans la seconde qui a suivi - bah vi -
Sachant que mieux que ça, elle a déclenché l'hilarité générale après que le beau-père de mon frère ait lancé un charabia espagnol
Sachant que je n'ai pas pu me contenter d'un "c'est intraduisible, en gros mon beau père dit que t'as eu du cran de faire un discours"
Sachant que perdre la face, moi JAMAIS! j'ai rétorqué à l'assemblée "ahhhh, yo tengo des cojones quoi !"
Sachant que ça a mis cash tout le monde en mode lâchage complet
Sachant que plus Bacchus donnait le ton de la soirée grâce au cava (champagne local), plus la langue employée virait à un dialecte gestuel espafranglais franchement comique
Sachant que la coutume espagnole du 31 veut qu'on avale un grain de raisin à chaque coup des 12 coups qui mènent à minuit
Sachant qu'un grain de raisin déjà en temps normal pour moi c'est beurk, alors 12 en 12 secondes chrono, c'est limite gerbe je décline d'ailleurs toute responsabilité aux lecteurs qui tentent l'expérience!
Interrogations :
Si, selon ma théorie propre, je me réfère aux indices lâchés au cours de mon dernier réveillon pour établir avec précision ce que sera mon année 2009,
1 - Que penser d'une année 2009 qui débute sa première minute avec une envie de gerber ?
2 - La cascade est-elle le présage de fuite urinaire ? de débordement lacrymal pour 2009 ? ou que sais-je ?
3 - 2009 est-elle l'année où j'ai les cojones de prendre enfin ma vie en main ?
3 - Un réveillon dans un ancien monastère annonce t'il une année d'abstinence séssssuelle ?
Dois-je m'inquiéter pour mes chakras ?
Je sais pas mais j'ai surkiffé !
"Reviens dans mon pays joyeux des enfants heureux, des monstres gentils oui c'est le paradis" qu'il me tanne mon frère ... Siiiii, Mille fois ouiiiiii, mais pero yo je dois apprendre el spanish avant ! parce qu'entre deux coupettes bullées, j'ai quand même juré craché devant témoinS qu'à ma prochaine visite, je parlerai espagnol (LA FOLLE) ...
SANT MIQUEL DEL FAI et BARCELONE en images
Et l'illustration TROP MORTELLISSIME de ma grande spanish-potesse favorite pour illustrer mon billet : CARMEN JE T'AIME !! Je suis en larmes de rire !!!!!!!!!!!!!!!!!
Prochain épisode : l'erreur de casting pour ELLE Marseille
12-01-2009
Vacances PARIS
Cette année-là, je m'organisais pour la première fois,
Le Paris que je connaissais pas!
Quel Moleskine que celui-là ! (c'est aussi dans ces moments-là que je me fais beaucoup de peine)
Et là, vous attendez que je décadenasse mon carnet secret pour dévoiler les so-it-adresses qui ont rythmé mon micro séjour parisien en décembre, hein ?
Hummm ... Comment résumer mon voyage à PARIS ??
Hummm ... 7 lettres : MEDICAL !
Pas mieux!
Preuve par 7 :
- Vos enfants souffrent d'une angine ? MOLESKINE CALALY page 34
- puis d'une otite ? Tournez la page! P 35.
- Vous ne connaissez pas le numéro de SOS médecins ? MOLESKINE CALALY, j'écoute!
- Vous cherchez le meilleur orthopédiste de la capitale ? Réponse B : MOLESKINE CALALY ... Je suis incollable !
- Vous passez une IRM ? M-O-L-E-S-K-I-N-E mot compte triple
- Une prise de sang ? équipez-vous du GPmoleSkine CALALY
- Une surdité ? Dans le désordre, à l'arrivée, KENI OLMES (katie holmes, sors de ce blog, c'est un ordre!)
ou comment j'ai atteint le niveau 10 du garde-maladeS en seulement 8 jours
Boulasses : puissance MAXI !
Pavés parisiens foulés : ZERO !
Y en a des que ça amuse 
moi nettement moins !
Ne surtout oh non jamais se laisser abattre ... 
Comme ELLE, moi aussi "HOUUUUU YYEEEEEAAAAHHHHH TRUC DE OUF DE MALADE" : Moi, MA magie de noël à moi que j'ai, a opéré : Une fois par décennie, une photo qui gomme, éradique comme par magie ma tronche de cake habituelle ... Dans photogénique, faut virer "génique" et il faut le dire ça m'arrange moyen ... Quand je pense qu'une autre photo de dame moi-même pas génique du tout va inonder la région PACA la semaine prochaine, limite ça m'insomnie mes nuits. Mah naaann, personne ne lit ELLE d't'façon! hein.
... là faudrait glisser sur une belle transition, mais ça vient pas! Donc le mieux, vous déchaussez, vous regagnez l'autre piste par vos propres moyens, vous rechaussez et taillez la piste que voilà :
NOEL, Des prises de têtes parce que ça veut poser seule !
Des cadeaux entre autres
Du so hype Mother Garden de chez ma cerise, du so canon feutré de chez ma fanny 
Elles voulaient un dalmatien ... elles ont eu un dalmatien !
"Comment ça, un vrai dalmatien ?? ahhhh! fallait le préciser sur la liste, moi j'dis!"
Le cadeau déguisé : genre c'est pour les enfants, mais en fait c'est pour MOIIII :
Le jeu de prédilection des écoliers planqués du radiateur ... en version super améliorée !
J'ADORE ... Je cherche des concurrentes de choc d'ailleurs ;
A suivre, la suite : Vacances à Barcelone ...
07-01-2009
L'ironie du sort
Mes parents sont fâchés et géographiquement séparés de 900 km depuis 17 ans ...
Après 16 années de m'en foutisme juridique généralisé des deux parties, ce qui autrefois était un ON décide d'officialiser un divorce!
Oh?
Après 1 année de désaccord injustifié, ON s'accorde difficilement sur une audience à Marseille!
Oh?
Dans le scénario "Plus moche la vie", Mercredi 7 janvier 2009, un TGV chargé de mon père en provenance de Paris arrivera à Marseille pour L'audience le lendemain. Audience à laquelle ma mère ne voudra capricieusement pas assister "PARCE QUE-EUH !" (no comment)
Après une audience qui officialisera LE dit divorce le jeudi 8 janvier 2009, mon père profitera du rapprochement géographique pour visiter ce qui est ma maison depuis 3 ans. (no comment)
SAUF QUE ... ça va pas l'faire ... va falloir réécrire une page du scénario :
Marseille n'a jamais eu autant de neige depuis 1987 ... que train, avion annulés ... autoroute bloquée ...
"après 17 ans, juste aujourd'hui"
MOI :
non ?
mais siiii!
Moi, ma vie, elle est là :
Papa, Maman, Grande-loute, Mini-loute
Ma vie, quoi !
"Après 17 ans, juste aujourd'hui !"
je persiste et signe :
05-01-2009
DEVOIRS DE VACANCES
Sujet de rédaction : "Racontez vos vacances de fin d'année à PARIS et BARCELONE en insistant sur vos sentiments. Argumentez votre texte de photos. N'omettez pas le cadeau improbable"
Durée de l'épreuve : 2h
COPIE
Prénom : CALALY
NOM : de La PETONCULERIE
Classe : 6emeB
Age mental : 10ans et demi
Introduction : Départ le 20/12/2008 - Retour le 03/01/2009 - env. 3.000 km parcourus
Développement : Flou artistique dans l'estomac , VIRGULE, Cerveau vaporeux ; POINT VIRGULE ; Gestion du bordel virtuel ET réel désastreuse - TIRET -
Idées encore trop brumeuses. POINT.
Phase où je me rassemble ET me réunis avec moi._ POINT BARRE
Conclusion : DONC c'était trop court DONC couper, faut s'la refaire DONC expression écrite impossible.
Note du professeur : 0,5/20
Observations : Peut-on espérer voir Calaly sortir de sa flemmingite aigüe en 2009, afin de la voir fournir un travail plus assidu sur ce blog ??
Réponse en Gribouillage de DAME MOI-MEME : LE FUTUR NE RECULE JAMAIS comme dirait Voutch ... GGGNNNIIIIAAAAAA-GNNNIIIIAAAAAA-GGGNNNIIIIAAAAA - il peut pas me sacquer ce prof, il va me faire repiquer ma 6eme, j'suis sure! pffff
Si 2009 est l'année des meufs qui font la teuf, c'est MON ANNEE!
YEAH
!! BONNE ANNEE A VOUS TOU(TE)S !!
(open bar au fond de la salle)
15-12-2008
Sapin'up
BUBBLECREAMADIT a dit "Montre ton sapin !"
Je jette un oeil à l'illuminé qui me sert de sapin et là, triste conclusion : "Au championnat du monde de la normalité banale, je vise le podium, c'est clair!" ... ça colle pas au personnage!
- Dis moi l'allumé, qui me sert de symbole de noël, tu es trop parfait ! qu'est ce qui cloche avec toi ? (cloche, mouarrrhhh mouarrrhh ah non, cloche, c'est PAQUES, merddddeuuuuuhhhh) ; Me faut du chtarbé pour alimenter ce blog !
Alors qu'à la question SAPIN, je m'apprêtais à cocher la case "QUELCONQUE" et donc à FAMILLE, la case "LAMBDA", un détail saute tout grenu à mes yeux - mise en mode rotation de la tête à 90° dans le sens anti-horaire - ajustement de l'image - zoom 200% ...
YYYEEESSSSSSSSSSSSSSSS, la réputation de ce blog est sauve!
Au milieu des décorations classiques, les louloutes ont suspendu UN BRACELET !
D'où le "Mon beau sapin
Roi des forêts
Tu gardes ta parure"
Bon c'est pas la rivière de diamants à whatmille carats, mais je surligne le trait de génie de mes louloutes!
Bon laissez-moi penser que c'est réfléchi, MERCIIIIII
BON! Puisqu'on thème dans la guirlande,
j'annonce que
cette année, le sapin, ça aurait très bien pu être MOIIII
comme ça, j'en profite pour caser ma guirlande de PAS NOEL
achetée à LA CASE DE COUSIN PAUL, à Paris, avec Salva au mois d'AOUT !
(plus au cœur de l'actualité, TU MEURS!)
que le concept est TOP : tu la composes et fabriques toi-même ta guirlande
parmi 38 coloris
et que 38 coloris = RÉFLEXION INTENSE de la CALALY (dur)
et que là,
si tu veux de la mine décatie, tu choisis Salva l'Impatiente comme copine de shopping
et ensuite t'attends 3 mois avant de lui pondre la photo IN SITU
NON pas tapé!
LOVE ETC...
07-12-2008
Eviter mes miroirs pour 7 ans de bonheur
Nul besoin de 7ans de réflexion : ici, l'âge de raison ne rime pas avec "toute sa dentition"
Une erreur s'est glissée dans le gâteau : Ah! faut savoir compter jusqu'à 7 après 3 litres de champagne, c'est sûr!
28-11-2008
BULLE DE MOI POUR MA CREME (je m'comprends! J'm'comprends)
LE JEU envoyé par ma BUBBLE&CREAM : Suis-je une dinde ou une fille parfaite ? 
Je me situe SUR ou SOUS le plateau ? 
Pas besoin de remonter loin sur la frise chronologique de MA VIE : Suffit de s'arrêter à hier soir 18h47 => Je sors DEHORS 4 cartons de jouets et 3 sacs - en papier recyclable de mes cou...ettes- de vêtements trop petits de mes loutes pour DON A LA CROIX ROUGE
ÉVIDEMMENT ................ IL A PLU CETTE NUIT !!!
Illustrations de BUBBLE&CREAM où comment visualiser, mesurer et compatir pour l'inconfort de la position d'une dinde comme moi!
et un petit TAG de toujours BUBBLE&CREAM : 7 choses de moi viteuf :
1- Je fais partie des 10% de gens à avoir le QI au dessus de la moyenne ... et vous allez voir comment ça sert à RIEN dans la vraie vie! ou sinon ya une mega erreur de casting!
2- A la question de mes louloutes "qu'est ce qu'on mange ce soir ?" : je réponds selon l'inspiration : "De la crotte de chien en croute" ou "Une bonne assiette de mouches/frites" ou "Salade de vers de terre DU CHEF" ... j'en passe et des pires!
3- Quand on me demande pourquoi déglingo je me suis mise au roller en septembre, je réponds - selon le degré d'intimité - qu'en me pétant prochainement surement le coccyx, je trouvais l'excuse idéale pour ne plus me faire ENC-LER .. MOUARHHHH MOUARRHHH MOUARHHH
4- Depuis que "je fais du sport", j'ai pris 5kg !
5- Dans la série "JE RENTRE PAS DANS LA CASE COMME TOUT LE MONDE" : J'n'ai jamais eu un pouvoir d'achat aussi élevé que depuis que c'est la crise! Si! Si!
6- Tous les soirs, je me fais un épisode d'une série américaine en VO, et je comprends RIEN! mais alors RIEN : je suis obligée de lire les sous-titres, ça me pète les yeux, alors je lance "demain j'arrête" mais comme je suis motivée CON, je recommence le lendemain.
7- Je fonctionne par vague : Je suis LA, hop! Je disparais, hop! Je reviens, hop! Je suis plus là! Tiens d'ailleurs hop je pars, tiens! en crabe ... et je tague les attablées d'hier pour marquer notre super rencontre : ELLE, ELLE, ELLE, ELLE
16-10-2008
Message in the ...
Si on m'avait dit qu'une balade à Grossulariacée avec mes deux canailles prendrait un cap Jeu de piste... j'aurais plutôt profité de cette belle journée pour aller me coucher.
NON, Grossulariacée n'est pas la dernière insulte en vogue ... quoique ça déchirerait! Bref! nous étions à CASSIS, quoi! D'où Cap Canaille ... Fallait suivre! Je vous l'accorde, ça ne me va pas de faire mon intellectuelle, c'est comme la frange pour les poneys, ça ne sied pas DU TOUT au personnage ....
Pourtant ... Ce mercredi s'annonçait sous de bons auspices, Balade, Plage, Pique-nique & Baignade
Des têtes chercheuses d'or de galets
ET
"Vous avez UN nouveau message
Ce correspondant a essayé de vous joindre LE mercredi 15 octobre A 16h14
Oh Maman, Un caillou DALMATIEN"
Taper 1 pour rappeler ; 2 pour effacer
EFFACER!
Fin des nouveaux messages!
Menu Principal pour modifier votre annonce d'accueil, Taper 2 "Bonjour, Vous êtes sur la messagerie de CALALY, Moi VIVANTE, PAS de CHIEN, PAS de CHIEN, PAS de CHIEN!"
Quitte à LA concurrencer dans le placardage de murs ...
Reprenons ...
ET Sur une plage à galets comptent MilledeMilledeMilledeMille, la probabilité pour que quelqu'un trouve CE galet stylobillé d'un message personnel est ultra FAIBLE, hein ? Vous êtes d'accord!? Dîtes OUIII !
BAH BING! C'est pour ma pomme! Ce sont mes filles qui tombent dessus! Faut que je les fasse jouer au loto ...
Deuxième effet Kiss-BING! "Mais MAMAN qu'est ce que ça veut dire ?" (ouais bah vous attendrez que je sois connectée à l'internet mondial pour faire ma cultivée !!! Hein?)
ET CLOU du BING "MAIS MAMAN, faut ABSOLUMENT retrouver la personne qui a écrit ça ??"
HEIN ????
MAIS POURQUOI ?????????????????????????
BAH PARCE QUE c'est rigolo !
Au choix, je me jette de ma porte-fenêtre OU j'invente STONEBOOK, le réseau des galets connectés.
Pffff
La production interdit toute allusion sur le fait que si je possédais un DALMATIEN,
ça serait ULTRA finger in ze nose de pister l'auteur du message ... on the stone!
La production s'octroie aussi le droit d'envoyer la police pour toute insinuation ...
30-09-2008
Le poney, c'est pôôônet - Saison 2
L'an dernier, sur le thème de la Journée du cheval, la production écrite avait été fertile ICI et LA, l'année 2008 teste un nouvel exercice de style : le résumé concentré !!!
Fashion Week de rigueur oblige, chez SENTEUR PARC, l'ambiance pour l'automne 2008 est de toute évidence à LA FRANGE. En effet, MERGUEZ (euh PEGASE me dit-on à l'oreille) & ANANAS ont décidé de nous montrer une leçon magistrale de mode,
Défilé à SENTEUR PARC
ATTENTION! ADMIRATION! APPLICATION!
Un détail suffit à transformer une journée calvaire en poilade légendaire
Billet à Navritude 10
JE SORS!
11-09-2008
SE FAIRE ENGUIRLANDER A PARIS
NAN NAN NAN ... C'est pas choli-choli de profiter de la faiblesse d'une mère (Dame moi-même) esseulée, amputée, dégreffée de la chère de sa chair chère (en l'occurrence 2miniloutes+un hombre) donc fragilisée pendant CINQ LONGS ET INTERMINABLES JOURS A PARIS pour l'inciter, la forcer à acheter une robe ferrero rocher sauterie pince-fesses chez l'ambassadeur. NAN NAN NAN c'est pas choli-choli Dame Salva!
Quoi ? C'est à quel moment que ça débémole en fait ??
BON! OK ! 5 jours à PARIS tit'seule sans boulets typés j'ai-faim -j'ai-soif DONC j'ai-pipi -j'ai-malopied -cékankonarrrive -j'veuxça - pourquoitunousemmènelà -bof - c'estbeau!bon! -cékankonrentre -etc. c'est le PIED GEANT VERT ! Bon delà à expliquer ma perte de tout sens commun ma pov'lucette avec l'achat d'une robe ferrero rocher sauterie pince-fesses chez l'ambassadeur, non j'vois pas!
Avez-vous déjà shoppé avec Salva ? Noon? Une solderie, présentoir que multiplie 30, whatmille robes, l'œil scruteur, le pas décidé, pas l'ombre d'une hésitation : UN porte-manteau, UNE ROBE :
- CELLE-LA !
- Hein ? quoi ? qu'est-ce ? Pour moi ?? Mouarrhh Mouarrhhh Mouarrhhhh - J'ai le rire distingué, voyez-vous!
- CELLE-LA, j'te dis, ESSAIE !
- Hein ? t'es pas en mode funkyjokefamily, alors ? MERDE! Tu me vois avec çâââ ??
Je vous passe la scène de l'essayage PAR DESSUS le jean's et le teesh parce que cabine d'essayage = patience = ça va pas être possible.
Et là, Salva vient souffler à mon oreille le doux "Prends-la, pétasse! Tu m'énerves!" QUI VAUT TOUS LES COMPLIMENTS DU MONDE !!!
- Euhhhh ..... j'ai un doute affreux, là!!
- 9,90€ !!!!!
- Bon OK !
Après un mois de harcèlement mailique de Salva pour obtenir un cliché de la dite robe in situ, tah-dammm : la séance photos du toi-aussi sublime ton quotidien et deviens modasse!
J'crois qu'c'est clair : La prise de vue fait partie de mes compétences largement acquises à intégrer sur mon CV - les preuves fusent par dizaine sur ce blog - mais profession auto-portraitiste-de-pied dans la tenue trop qui va bien, ça s'improvise pas, les gars! NAN NAN NAN!
Déjà juste estimer la hauteur Jambes+talons sans dégainer ta calculatrice à racine carrée
Après avoir trouvé le bon encadrement, si tu t'appelles CALALY, la photo est FORCEMENT FLOUE ! Donc faut s'la refaire !
Au bout de DEUX minutes, ça commence à me gonfler, les preuves ICI et LA (c'est quoi ces ronds sur les i ?? je me crois en 5è ou quoi ???)
Le signe distinctif over TRENDY modasse : les pieds rentrés que tu cherches pas à comprendre, t'appliques!
Pour en être, il faut LA PHOTO "délire de l'auteur" à interpréter
Bon là! éventuellement faut dormir la nuit !!
BON! VALA! ça c'est fait ! mais MOI, MA seule et unique question c'est : est ce que je peux danser sur le dancefloor avec ma robe ferrero rocher sauterie pince-fesses chez l'ambassadeur ... enfin! Danser, non ! je réitère la question : est ce que je peux sautereller comme une folle-dingue sur le dancefloor avec ma robe ferrero rocher sauterie pince-fesses chez l'ambassadeur ???
LA réponse EST NON
Bon mais alors c'est quand est ce que je vais la mettre cette robe, moi !?
Faites passer les invit' VIP chez l'ambassadeur que je l'étrenne, MERDE!
Quel rapport avec le titre "se faire enguirlander à Paris" ??
La suite de Paris au prochain épisode ...
Remerciement bisoutélové soespecial pour Salva!
08-09-2008
Faire son post sur la rentrée comme tout le monde
Jour J du concours du plus gros caddie fournituré de la rentrée :
GrandeLoute : - Maman tu pourrais m'acheter toutes mes affaires d'école POTSHEP, steuplait ?
- Euhhh j'rai, j'v'rrai, je verrai (faut pas m'prendre au brossage de dents en fait, c'est tout d'suite moins clair)
- Je peux v'nir avec toi ??
- T'as rangé ta chambre ???
- Non ! (ça marche à tous les coups en fait mouarrhh mouaaarhhh mouaarrrhhh)
C'était sans compter sur son arme à dégaine-fou-rire :
Sous mon porte-monnaie, la blague :
Ma demande est EXPLICITE : Quelqu'un pourrait-il m'indiquer la démarche à suivre pour resister à ça ??
ça m'aurait évité de revenir avec UNE chemise élastiquée à rabats POTSHEP !
Remarque j'aurai mieux fait de m'abstenir pour les trousses
"Rohh Maman, mais j'adore, elles sont toutes douces, on dirait des doudous"
BON! La Salva, elle attend une robe de pouffe, je lui sers deux trousses!
Risque d'incendie estimé à 300%