CALALY

11-05-2008

J'ai rien trouvé de mieux

non vraiment rien trouvé de mieux qu'une crise d'appendicite pour échapper à l'OPIO Ray-Banée de Marseille pour plomber lourdement MON Golden Gate de week-end du mois de mai ... La Haine!

Et cette convalescence post-opératoire casanière là! qui m'oblige à annuler TOUT mon planning festif intense du mois de mai, tout ça pour une vulgaire crise d'appendicite hein! ... Une double dose de Haine sans glaçon, siouplait!

Quoi ?
Des crises d'appendicite, j'en ai déjà fait 4 sur un an ... bon ok! j'ignorais qu'il s'agissait de crises d'appendicite chroniques !! ok ok!
Les 4 fois, le même scénar' sans surprise : 4h du mat', foire aux intestins malades & fête à la nausée
arf! spagrav'
UN vomitoum, un Mars Colgate brossé triple action et ça repart ...
Et la toujours même résolution lors de mon survol de la cuvette des chiottes : "Demain, j'arrête de m'empiffrer de cochonneries, Demain, j'oublie le rosé, le porto et le kir (même royal) ..."

Alors! Lorsque l'avant-avant veille de mon Golden Gate de week-end du mois de mai, le scénario joue une cinquième même représentation à 4h du mat', j'ai un peu envie de dire que je connais la fin du film, hein! et que même pas peur, quoi! Comme d'habitude, UN vomitoum, un Mars Colgate brossé triple action et ça repart .........euuhh................... ou PAS! ............... Ah?
>> (avance rapide) 2eme vomitoum, un Mars Colgate brossé triple action et ça repart ... ou PAS! Ah?
>> (avance rapide) 3eme vomitoum, un Mars Colgate brossé triple action et ça repart ... ou PAS! Ah?
>> (avance rapide) 4eme vomitoum, un Mars Colgate brossé triple action et ça repart ... ou PAS! Ah?
>> (avance rapide) 5eme vomitoum, un Mars Colgate brossé triple action et ça repart ... ou PAS! Ah?
>> (avance rapide) 6eme vomitoum, un Mars Colgate brossé triple action et ça repart ... PAS! PAS! PAS! PAS! MERDEEEUUU c'est quoi ce problème au redémarrage ??

OUIIIIINNNNNN .... J'AI MAL AU VENTRE ... J'vais mourir (un peu)

Fin de matinée, chez le doc' généraliste
Docteur [M]ouse : "Hum ça ressemble à une crise d'appendicite, ça !! ça vous fait mal quand j'enfonce (comme un forcené) ici ?"
Calaly : "Euuuhhh un peu !"
Docteur [M]ouse : "Mais vous devriez bondir et hurler de douleur, c'est bizarre !"
Docteur [M]ouse : "Vous avez de la fièvre ?"
Calaly : "Nan!"
Docteur [M]ouse : "Bon! Si la souffrance même minime persiste précisément à droite dans deux heures malgré les médicaments, vous filez aux urgences avec cette lettre pour éviter l'attente!"
Calaly : "Pff! ça m'arrange pas, là!!"

>> >>
"Bonjour les Urgences!C'est Docteur [M]ouse qui m'envoie ! il pense crise d'appendicite, mais bon rien n'est sur, hein!" Alors pour m'occuper l'esprit, j'ai LA CONSOLANTE, BABI, COSMOPOLATIN et GLOUMAR (rappelez-vous)  hein! alors vous me mettez un nom sur ma foire aux boyaux une bonne fois pour toutes et vous êtes mignons, vous me relâchez ce soir, hein! Je n'ai pas programmé Hospitalisation dans mon planning, et encore moins prévu de trousse de toilette, pyj et autres fringues de rechange! Déjà que je perds mon aprem, merci!

>> >>
Docteur FolAm : "ça vous fait mal quand j'appuie (comme un acharné) ici ?"
Calaly : "Euuuhhh un peu !"
Docteur FolAm : "Vous n'êtes pas douillette, vous !!!"
Calaly : "Uuuhhh! pas de conclusion hâtive, malheureux! avant de dire que je ne suis pas douillette, attendez de me faire la prise de sang qu'il va falloir m'éventer vivement pour éviter l'évanouissement, si, si! Attendez encore la pose du cathéter, grand moment aussi! qu'il va falloir m'éponger à la lingette fraiche les tempes, le cou, les poignets, la pliure du bras pour échapper au brouillard, tizoisiaux ET chute dans les GrannySmith et autres RoyalGala ; attendez encore et toujours les pansements qui tirent poils et peau pour m'entendre insulter la terre entière, vous compris!
Docteur FolAm : Rires
Calaly : Globalement je me fais beaucoup de peine quand même ... (Si j'osais, je vous filerai l'adresse de mon blog pour vous aider à jauger ma capacité en pétonculeries et éventuellement alimenter mon dossier médical ... mais bon, ce serait prendre le risque de l'internement immédiat et ça non plus ça m'arrange pas !)
Docteur FolAm : Bon je vous envoie la plus douce des infirmières, à toute à l'heure!

>> >>
Docteur FolAm : "Devant votre absence de douleur aigüe, on va aussi s'orienter vers une échographie pour chercher d'éventuels calculs dans la vésicule, mais quoi qu'il en soit, on vous garde en observation cette nuit !"
Calaly : "Aaah mais oui mais non, ça va pas être possible !! J'AI PAS DU TOUT PREVU DE RESTER !! J'AI PAS PRIS MON KIT DE SURVIE EN MILIEU HOSPITALIER !! ET COMMENT JE VAIS FAIRE SANS CULOTTE DE RECHANGE NI DE BROSSE A DENT MOI ??"
Docteur FolAm : Rires, "vous êtes une rigolote, vous ??"
Calaly mode Aboiement : "NAN !! nan mais oui mais non, juste là, c'est pas drôle, quoi ! regardez, appuyez, j'ai plus mal !! Si, Si !c'est vrai ! je rentre chez moi, j'prends tout ce qu'il me faut, et je reviens vous voir demain par exemple, hein ??" 
Docteur FolAm : Rires, "ça s'confirme : vous êtes vraiment une rigolote vous!"
Calaly : "Pff bah pas vous ! Si un jour vous faites un one man show, j'viens pas voir vot' spectacle !" (c'te honte)
Docteur FolAm : Rires

>> >> >>

Dans la catégorie Foire aux boyaux sous échographie, le gagnant est APPENDICITE !!
APPLAUSE - CLAP! CLAP! CLAP - APPLAUSE
Pff
J'en rate pas UNE !
et mon déj de pouffes avec Opio et Caro(rocarossi) alors ??
MERDEEEEEUUUUU

To Be continued ...

 

20-04-2008

A la manière ...

... du talentueux PACCO dont les leçons me font hurler de rire ...


Leçon N° 1369
Apprendre à fermer sa gueule NE SURTOUT PAS poser de questions

"Alors les loutes, vous avez fait quoi avec Papa pendant que j'étais de sortie ?" (avec caro(rocarossi) qu'on a raté la photo DU siècle : L'une en nu-pieds, l'autre en bottes ! Cherchez les DEUX erreurs ! mouarrh mouarrrhhh mouarrrhhh)
"On a appris une chanson au piano !"
"WOUAHH TROOOP BOOONN ! c'est quoi ? c'est quoi ? c'est quoi ?? MAIS C'EST QUOIIII, QUOIIIIII ???"
Extraits de la dite chanson : "... un câlin tout doux ... une jolie maman ... un amour sans fin ..."
"Euhhh les loutes, j'ai un doute affreux (hein la Pio mouarrh mouarrrhhh mouarrrhhh), c'est une chanson pour la fête des mères, ça ? Nann ??"
En cœur chœur : "OUUUIIIIIIIIIIIIII"
"Arf ! et c'était pas un peu beaucoup une surprise pour le jour de la fête des mères, ça ??"
En cœur chœur : "SSSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII elle est belle, hein ???"
"OVER-ZE-TOP"

ET MERDE !
Un jour, j'arrête de poser des questions ??
Hein ??

18-04-2008

Les sirènes du PHARE de CALALY (Jeud'mot'pourri'du'jour)

DERNIER BILLET avant - j'sais pas - fuite définitive au cœur de l'océan Pacifique aux TUVATU, Etat Polynésien, le moins peuplé au monde après le Vatican (que là, ça va pas être possible).

Je ne vois pas comment je peux me relever un jour d'une telle pétonculerie ... Nan j'vois pas! A part me retirer définitivement de la vie blogitique à jamais, détaller loin loin mais loin, et me tête-d'autrucher dans le sable ... Nan j'vois pas d'autre solution!
Les faits implacables retenus contre moi :
Coupable d'inattention,
Coupable de précipitation,
Coupable de perpétuelle mise en accéléré des tâches qui m'emm....
ET donc coupable de s'être auto-envoyée-en-recommandé-avec-avis-de-réception LE dossier de candidature rempli et gonflé de la lettre de motivation et du CV pour le recrutement d'un concours ad - mi - nis - tra - tif dans l'EducNat!!

RIEN QUE CELA !!

J'ai inspiré tellement de pitié, que La POste, s'apercevant DU CAS INTERSIDERALE DE LA C_NNERIE m'a donc retourné mon dossier dans la boite aux lettres avec le remboursement de mon recommandé en timbres scotchés au dos de mon enveloppe :

J'dois voir une allégorie derrière les phares ?

Bon ... je pars ... euh en crabe ...

 

12-04-2008

Hier je suis allée à AIX ...

... first-rencontrer dans la catégorie Copiecolled'ladéconne : Caro(rocarossi)

ET Qu'est-ce qui, selon vous, peut me faire décrocher la palme d'or intersidérale de la honte ??

1- A L'ALLER : Chanter alone Tralaaaaaa la schroumpffffffeeee lalaaaaaaa à tue-tronche dans la totomobile sur l'autoroute en signe de contentement du bientôt franchissement blogo-comm au palper-réaliter ???

2- AU RETOUR : Considérer qu'étant largement dans les temps pour rentrer avant les 16 coups d'goûter (autrement dit, 16h00 = Passage Relais-2MiniLoutes du Père à la Mère), décider de prendre la nationale plutôt que l'autoroute !
GRAVE ERREUR : Passés 7,8km bucoliques, reconsidérer le cas et décider finalement que :
F_ck_ng Feux tricolores + P_t_ _n d'camions + AutoCars-encore-tu-t'arrêtes-toi? + Pépékavancepa + Touristanballade = Enquiller d'urgence l'autoroute !!

DIAPOSITIVE N°1 (cliquable) : Mise en situation

DIAPOSITIVE N°2 (cliquable : Si!Si! J'insiste)

LEGENDE : "Tiens! Pourquoi je passe sous le pont! Pas normal ça!
NON! NOOOOONNNN ... P_T_IN NNNOOOONNNNN !

RECTIFICATION du Titre donc : HIER donc! je suis allée DEUX FOIS à AIX !
Une fois pour First Rencontrer Caro(rocarossi)et ...ça c'est fait!
Une seconde Fois pour illustrer le proverbe suivant :
"Si Panneau d'autoroute tu vois
Direction tu vérifieras !"
et ... ça c'est PAS gagné!

 

Comment ça "Qui est Caro(rocarossi)" ? C'est vrai, j'aurais pu portraitetailler (mouarrhh mouarrhh mouarrrhhh) la plus googelisée de la blogosphère ... Bah Oui mais non! Caro, tu m'excuses, hein!? ce serait prendre un trop gros risque de me te voler ...

C'est vrai, aussi que j'ai pas répondu à vos coms, ni aux mails, ni au TAG de Bubble ... Vous pouvez g_eul_r que je suis une vraie faignasse !! C'est vrai !

06-04-2008

Mes DERNIERES vacances dans l'EducNat

BLUE SKY + TEMPERATURE ESTIVALE

Le PLANNING s'organise de lui-même :
Plage Plage Plage ou 15JOURS pour virer Rose des sables
Piscine Piscine Piscine ou 15 jours pour terracoter les teints d'aspirine

Evidemment !
... ça va pas être possible ...
Evidemment !

1er jour des wouaaacances wouawouawoum
Tahhh-Daaaam

Evidemment !
... Le bras droit ...
Evidemment !

Un moindre mal quand on nait Cascadeuse


P_T_ _N ... c'est pas d'bol quand même !

03-04-2008

Je vous ai dit que j'allais beaucoup mieux ??

Mesurer  le débit d'débilités d'une Calaly en prenant au hasard, un hasard parmi tant d'autres Thierry (J'suis pas fière, oh que non!), LE sac à Main et son contenu du jour :

Retour en Nawouakie

Croire à une mise en scène serait une erreur : les faits sont tirés d'une histoire vraie!

Explication (attention FAUT S'ACCROCHER LE NEURONE dans l'alambic) :
- J'AI un presse-agrume et deux oranges dans mon sac à main à chaque fois que je suis à la bourre pour aller tafer le matin et que j'ai PAS le temps de petit-déjeuner : soit 1 jour sur 2 ! Oui, se découetter du lit à 7h00 pour un départ logique à 7h15 n'est qu'une pure utopie de Candide ... à copie-coller 100.000 fois et faire signer par ses parents!
- JE ATTENTION! REVIENS à la maison après ma journée de taf avec mon presse-agrume ET mes deux oranges INTACTES dans mon sac à main à chaque fois que j'oublie en arrivant au bureau que j'ai effectivement pris deux oranges et mon presse-agrume ce matin parce que j'étais précisément à la bourre et que je n'avais pas eu le temps de petit-déjeuner, soit 1 fois sur1, soit tout le temps, soit à chaque fois, soit toujours !

Question : Pourquoi mais pourquoi -je pose la question-  je perds encore plus de temps les matins où je suis justement déjà grave à la bourre à chercher ce f_ck_ng presse-agrume et ces deux f_ck_ng oranges dans cette f_ck_ng cuisine à niches à f_ck_ng rangements multiples pour les mettre dans mon f_ck_ng sac à main alors qu'au final je NE PRESSERAI JAMAIS ce f_ck_ng jus d'oranges en arrivant au taf puisque je n'y pense pas ?? Hein ?? POURQUOI ?? 

Réponse : Je persiste à prendre un presse-agrume et deux oranges dans mon sac à main à chaque fois que je suis à la bourre pour aller tafer le matin et que j'ai PAS le temps de petit-déjeuner PARCE QUE à tous les coups on gagne, on rejoue, on regagne, on rerejoue ou reregagne le jour où je ne prendrais pas VOLONTAIREMENT de mon plein gré ce F_CK_NG presse-agrume et ces deux F_CK_NG oranges et bien précisément CE JOUR-LA je penserai à presse-agrumer mes oranges en arrivant au taf! Sinon, je vous ai dit que j'allais beaucoup mieux ??

ET là je dis BINGO LOTO, j'ai largué TODO el MUNDO dans mon débit de débilito, NO ?

Bonus Track : Je prends aussi dans mon Sac à Main : BABI, COSMOPOLATIN et GLOUMAR pour ne pas m'ennuyer au cas où j'prendrais les transports en commun pour aller tafer et ..... Tah-dam IL N'EXISTE PAS DE TRANSPORT EN COMMUN MAISON-DU-BONHEUR=>JOB-DE-REVE : j'habite à 15 minutes à pieds conversés de mon lieu de travail, ou 35 minutes a talons-aiguillés ou 21 minutes à pieds bottés ou 17 minutes à pieds ballerinés ou ....

Et autrement, je vous ai dit que j'allais beaucoup mieux ??

28-03-2008

T'as beau pas être beau, oh oh oh oh

Si, comme moi, la météo vous déprime, si [encore] comme moi, vous rock-popez "J'veux du soleil" sous la douche, J'AI LA SOLUTION pour vous : Adoptez le jeu du "on dirait ..." de MES filles pour sublimer le bulletin météorologique ; Ainsi au lieu de voir Brouillard, suscitez votre imaginaire comme ELLES et voyez plutôt Dragées de Chewing-Gum sur les Vosges, le Bassin Aquitain, le Morvan et en Champagne ! NON! NON ! Ne me remerciez pas!

Un post pour rien
juste rassurer ceux qui croient que je me suis étranglée avec mon écharpe
(Mouarhh Mouaarrhhh Mouaaaarrrhhh)
ET excuser mon statut d'abonné absent sur vos blogs et messageries!



Désolée
Vraiment

21-03-2008

Pelote Moi - Part 2

Tout de suite, la suite ...

JE NE SAIS PAS MONTER LES MAILLES SUR UNE AIGUILLE ! Oui! bah et alors ? j'ai envie d'dire! Devrais-je pour autant abandonner mes rêves ? Hein? Devrais-je éteindre à jamais toute étincelle de talent créatif pour un simple défaut de starter au démarrage ? Le "Monté d'mailles" n'est-il pas au final, si on réfléchit bien!, LE micro détail complètement superflu de la grande Histoire du tricot ??? [J'éclate la tronche du premier qui ose un "C'est pas un peu la base du fondement rudimental (!!) du principe même du tricot - en fait ?" TA GUEULE! ]

Au lieu de me laisser m'acharner comme une dératée sur cette première étape si néfaste à mon nouveau plan de carrière de tricoteuse professionnelle à moi que j'ai, ma professeur de tricot attitrée, complètement attristée par mon obstination malgré l'échec s'est proposée de prendre en charge cette tâche du "monté d'mailles" pour m'encourager (dans ma connerie). C'est tipabo?

Devant sa dextérité avérée, j'ai bien tenté l'exclamation dans toute sa splendeur pour flatter son égo et éventuellement espérer sa pitié, mais c'est étrangement complètement tomber dans l'oreille d'une sourde (arf!) ; au contraire, celle-ci a sonné la reprise des cours intensifs pour le "Une Maille à l'envers, Une Maille à l'endroit" et OH! Miracle! c'est Le Triomphe sur ma personne, j'assure dans l'enfilage "pardevantparderrière" (le contraire m'aurait étonnée!)

 

MARS 2007 - DEUX MOIS et 8 rangs plus tard ... ça se passe de commentaires

Je lance une réunion au sommet avec moi-même, et d'un commun accord avec mon moi, on déclare que MARS est le pire des mois pour le tricot, le karma pense beaucoup trop "Eté qui approche" ... on reprendra en septembre 2007!
JANVIER 2008 - SEPTIEME JOUR
Au fond du sac noir, je retrouve une pelote intacte, qui n'a pas pris une once d'initiative comme  celle de s'auto-tricoter toute seule avec ses p'tites aiguilles musclées par exemple ... Je suis déçue, déçue, déçue grave! par son manque d'inspiration ...  Je persiste et signe : Le tricot et moi, on s'ra JAMAIS amis, faut un minimum de solidarité en amitié, c'est fini! ...
et je cède lâchement à la facilité : ALLO MAMIIIIE ! Diiiis s'il te plaaaaiiit, tu voudrais pas ......... ?!"

 

JANVIER 2008 - DOUZIEME JOUR
MAMIE M'A TUERRRRR .... (!!!) QUOOOOAAAAHHHHH DEJA ??? 

MARS 2008 -
Je me mets ENFIN! un doigt dans l'c_l (même pas mal) et couds ENFIN! mes maillons les uns avec les autres (Ouais Vas-y! toi expliquer à MAMIE que tu veux une écharpe en forme de chaine ! hein ? j'allais pas lui imposer mon casse tête tordu, j'ai cousu)

PRINTEMPS 2008 (Bravo LeChat) 
Le droit tant mérité! de craner avec mon écharpe home made de la home de ma MAMIE en fait! comme la pouffe du MAG ...

QUOI 19,1°C !!! Oui! bah et alors ? j'ai envie d'dire! Des mois d'impatience ! Je ne vais pas plier sous 19 petits degrés ! Oh! [Ce post a été rédigé le 20/03, hier, mais comme la journée de m_rd_ l'annonçait déjà depuis le matin, la phase du "POSTER & PUBLIER" a évidemment échoué à cause d'une F_CK_NG Connexion de M_RD_ qui me fout tout en l'air ma chute, sur le printemps, le soleil, la chaleur, les oiseaux qui chantent toussa ... Aujourd'hui on s'prend un 9°C venté, et j'suis bien contente de parader en écharpe chainée !]

 

Depuis j'ai oublié le tricot parce que LAST DAY, FROGGY SAVED MY LIFE ...
... je ne vous dis pas que j'adorerai apprendre à coudre à cause de sa tuerie de sit-on à MISS COX

 

mais un peu quand même!

17-03-2008

Pelote Moi - Part 1

D'où vient mon optimisme ? NAN! mais quelle est l'origine de cet excès de confiance pour les activités manuelles ? QUI peut m'expliquer ma tendance à me sentir TOUJOURS SURcapable de n'importe quelle prouesse en matière d'art créatif ? Hein ?

Un jour d'Automne 2006 (DEUX MILLE SIX, parfaitement!) en feuilletant ZE magasine féminin à snobinerie maximale, je reste scotchée d'extase devant l'originalité de ce boulet d'canon d'écharpe =>

La Déboule logique d'un "J'veux la mêêêêême ! et faire ma crâneuse en micro-short et maxi chaussettes" tourne vite à l'obsession!

Alors qu'un jeté de guiboles jusqu'au plus proche point de vente B_N_TT_N aurait été la plus intelligente et simple des solutions pour posséder LE dernier caprice au prix plus qu'honnête, j'ai préféré me mettre en tête que MOI, Calaly P., 33 ans, expérimentée, overdouée ... je serai tout à fait cap'apte de confectionner MOI-MEME cette chaine tricotée!
LE détail ESSENTIEL à recadrer dans le contexte : Je ne sais ÉVIDEMMENT PAS tricoter ... ET Même pas peur, j'veux dire!

Hiver 07 (DEUX MILLE SEPT, 4 janvier, 17h36 Précisément!), entre deux têtes de gondoles d'un supermarché, l'idée germée va soudainement virer concrétisée-ou-presque! à la prononciation naïve de CETTE phrase encore toute pleine d'innocence à ma complice du poussé d'caddie :
- Oh! Regarde ces camaïeux de pelotes de laine, p_t_ _n! comme j'adorerai savoir tricoter! <= cette phrase est fausse, mais je le sais pas encore, en fait!
- NAAAN! Sans déconner ... Mouarrh Mouarrh Mouarrh ... AH! T'es sérieuse en fait! Tu veux que je t'apprenne ?
- Carrément ! Et là, j'accompagne ce sursaut d'assurance en déposant la MAXI pelote de laine dans le caddiche ...

Hiver 07 (DEUX MILLE SEPT, 4 janvier, 19h57!)
La première leçon "Acquisition du Monté de Mailles sur aiguille" a, de par mon incompétence et la sonorité de mes éclats de rire, attiré étonnamment! un très nombreux public au spectacle que j'offrais en cette fin d'année festive réunissant évidemment! toute la famille.
Ma représentation théâtrale bien qu'enthousiasmant et fascinant mon auditoire n'a fait qu'assurer, démontrer, renforcer, prouver, certifier ET ratifier MON INCONTESTABLE NULLITE !

ET pourtant ... Même pas peur, j'veux dire! Je ne suis pas à une désillusion comique près !

TO BE CONTINUED ...

 

 

 

 

10-03-2008

Bon ça c'est fait !!

- Bonjour J'm'appelle CALALY!
- (en choeur)   Bonjouuuur CALALYYYY, Bienvenue au Club des Bordéliques Anonymes!
- (Chef) Alors Calaly, qu'avez-vous fait de significatif depuis votre greffe de gène "Femme Organisée" ? J'incite vivement le groupe à solliciter Calaly à la confidence !
- (en choeur)  Encourageooonnns CALALYYYY !
- Alors j'ai trié, classé, répertorié un an de photos soit l'équivalent de 2.927 clichés jusqu'alors négligemment stockées dans un dossier temporaire!
- (en choeur) GLOIRE A CALALYYYY !
- (Chef) Calaly, avez-vous un choc post-opératoire à nous signaler ?
- OUI, des envies de classement, rangement et agencement jusqu'à plus soif et comme dernière nouvelle lubie, celle de trouver un petit carnet d'adresses trendy pour y répertorier tout mon petit monde à moi que j'ai! style genre style je cherche l'adresse de MA Foldinde cannoise pour la remercier de la REELLE hilarité qu'elle me procure en s'installant dans mes commentaires, hop je trouve tisuite sans chercher - top or-ga-ni-sée la Calaly!
- (en choeur) La OLA! pour CALALYYY !!
- Uhh! Faut arrêter vos montagnes russes, j'suis limite gerbe mouaaaahhh !

Vous ne rêvez pas, vous êtes bien en Nawouakie, Blog du Nawouak !

BON! Un peu de sérieux (pouahhh ça puire) :
- en triant mes tofs, je suis notamment retombée sur celle-ci prise lors de mon séjour parisien à Noël dernier,

J'ai commencé à la détailler pour fixer mes souvenirs en mémoire vive ... Entre autres bons, Lilou explosant la carte du menu, La Pio pas encore munie de son accroch'sac de LMQT demandant si on voyait bien son sac sur la photo, Filles75 guest-star de Patriiick, Laure So So SoChic pour de vrai! MERCI LES FILLES
Calaly toujours en mode scrutage intensif de tof : "tiens qui n'a pas fini son verre de vin ? ah c'est la Pio!!"
et là, PERCUSSION :

P_T_ _N! LE VIN !!!

LES FILLES, J'AI PAS PAYE LE VIN !!!

Donc résumons bien, 2 mois et demi plus tard! (je vais bien tout va bien) je réalise qu'au partage de l'addition du resto, j'ai oublié de prendre en compte sur ma note à moi que j'ai, ma part de la bouteille de rosé !

P_T_ _N ! C'te HOOONNNNTE !
Désolée! (ton monocorde à la Denisot)
 

Et vas-y sortir de ce merdier avec une pirouette cacahouète mainan! euuhh j'suis preneuse en vrai de suggestions adhoc pour dégoter le petit carnet d'adresses trendy qui va bien.

Vala, Vala, Vala, j'vais sortir, hein? par le trou de souris, là!

 

06-03-2008

C'est MOAA qui l'ai fait ! Si, Si!

LASAGNES BOLOGNAISES

Et là, je sens tout de suite question de feeling que je prends une dimension supérieure à vos yeux : "QUOOOAAAHH ? Notre Calaly Palme d'or de la Pétonculerie sait cuisiner sans exploser le four ?" [euuhh ... nan pas là! ça m'arrange pas en fait, c'est un très très mauvais exemple : j'vous avais pas raconté, non! j'ai-ni-qué le four en faisant rôtir un poulet il y a quoi? une quinzaine de jours,
Officiellement, C'est-pas-ma-faute! Four-vieux!
Officieusement, parmi tous les poulets embarquettés au rayon volaille de mon supermarché, je suis évidemment tombée sur le seul poulet AU MONDE à avoir attendu d'être dans un four, que dis-je? dans MON four pour déployer ses ailes pour apprendre à voler ! Et c'est bien connu, Aile coincée empêche rôtisserie de tourner, d'où 1/Odeur de cramer (aucune réaction cérébrale constatée) 2/Fumée (légère percussion révélée : elle aurait pas un problème c'te cheminée?) 3/Toux aboyante (Nannn j'déconne l'apparition de l'instinct de survie est survenu bien bien bien avant l'étape de la toux, il est apparu au moment des zieukipic!) ]
BREF!
Quel rapport entre les Lasagnes et le Poulet ? AUCUN! Si ce n'est la cuisson au Four - donc flambant neuf, vous suivez ?
Pourquoi j'parle de lasagnes ? J'sais pas moi! Ah si! C'est le TAG Recette à partager de banaborose
Sauf qu'avec tout le respect que je dois à banaborose, ça va pas être possible de délivrer MA recette de Lasagnes : j'ai du coucher pour l'avoir ! (WARNING : JE DECONNE !) Naaaan juste pour dire que grâce à MA recette de Lasagnes, j'ai quand même réussi à faire croire à la PLANETE ENTIERE que j'étais une EXCELLENTE cuisinière !! Si! Si! J'vous jure! J'ai même été hissée REINE en CHEF de la LASAGNE, alors banaborose, tu me comprends, dis? Je ne peux pas décemment révéler mes secrets au risque de perdre à jamais mon titre, hein?

Pourcentage de chances de manger ça si vous venez chez moi :99%
(on lâche pas une recette qui gagne)

BON en vrai, j'vous aurais bien refilé la recette, mais j'suis vraiment qu'une grosse faignasse !
HOP HOP HOP je tague qui n'en veux du TAG !
 

03-03-2008

Méditerrannée ... beauté ...#2

Contre toute attente une Fête A Grand-Mer bien normabanale ! 

- Je croyais qu'j'étais James Dean, Américain d'origine, Le fils de Buffalo Bill barjot, dinguée du ciboulot, complètement prête pour l'hosto,
<= Ya des plllouuus fous pire que moi !
Alors consolation!

DJ MIXouille :
- Pis donner à bouffer à des pigeons idiots, leur filer des coups d'pieds pour de faux,
<= Calaly, Responsable Obésité des mouettes,
Alors Consternation!

DJ MIXouille :
- Je suis mal dans ma peau en looseuse d'égo, alors qu'ya juste à r'garder mes fillots, j'suis bidon, j'suis bidon!
Alors, Admiration !

JE suis la plus Grande FAN de leur humour encore inconscient à mes co(s)mics girls à moi que j'ai :
Admiration  :

Grand MERRR
envoyé par calaly

Attention Ne pas prendre "Boulet" au sens péjoratif du terme, les 4 membres de la famille en ont fait leur gimmick affectueux préféré pour caractériser un comportement maladroit ; il n'est donc pas rare d'entendre aussi une petite de 3ans1/2 ou 6ans traiter sa mère ou son père de boulet parce qu'elle ou il a renversé son café! Juste pour situer ou plutôt se justifier ...

Les teesh ont été customisés par MALLA ! Alors, la aussi, Admiration ! On attend la prochaine collection Printemps-Eté 2008 avec impatience !!!

Journée Normabanale, quoi !

 

02-03-2008

Méditerrannée C'est une fée qui t'a donné Ton décor et ta beauté ...

Ne faisant plus aucun doute sur son statut de "Grande" grâce à ses 2 969 000km² qui la hissent en 2nde  position dans le classement des superficies les plus étendues, je n'ai pas dérogé à la règle du jour spécial du 2 mars pour aller souhaiter une :

Le pire c'est que même pas j'me drogue !! C'est du 100% Naturel !!

A ce stade, je sors ? ou je développe la journée ??

27-02-2008

PUBBBBBBBBBBB

NAN MAIS C'EST QUOI CETTE NOUVELLE LUBIE ??? NAN MAIS MOI FAUT PAS M'ENLEVER LA PUB A LA TELE, oh HEIN, ÇA VA PAS BIEN ?? oh ? : JE REGARDE QUE ÇA, MOI, A LA TV !!!
qu'est ce que je vais d'venir si mon pourcentage de chances de tomber sur une pub quand j'allume la télé passe de 100% à 0,01% ??

Depuis toute petite déjà!, j'aime regarder les pubs et tomber toute en surprise sur le vrai petit trésor d'imagination au milieu de toutes ces niaiseries de spots publicitaires audiovisuels !
Et quand je tombe sur des perles d'humour de ce type-là, je me demande "Comment il fait le "gars(créateur)" pour déclencher l'... hilarité en moi en un temps aussi court au point de me faire hurler au ... génie !!"

Solution pour visionner la vidéo si t'es au bureau (oui c'est à toi que je parle) : Crier un strident "ALERTE A LA BOMBE !!" pour faire fuir tes collègues des lieux et mater la pub tranquillou pilou!
NON! NE me remercie PAS! NON!

L'homme id�al
envoyé par ddbparis

PS : Si vous avez remarqué la redondance du verbe tomber dans ce billet, je vous chante "Tombe la neige et souffle le vent d'hiver .." du groupe LES AVIONS pour récompenser votre perspicacité ! Si! Si!

Rahhhh j'm'en lasse pas de cette pub !! j'suis hilare à chaque fois !!!

 

20-02-2008

Guten TAG

de E L L L L L E S (j'espère juste n'avoir oublié personne!)

avec CHALLENGE DU JOUR : Réussir dans un exercice de style où je brille d'incompétence : FAIRE COURT J'tente le "15 lignes" - inspiration/expiration/pression maximale à 10 sur l'échelle du string tendu. C'est parti ! Merde FAUX DEPART! Rappelez tout le monde, faut s'la refaire! Pffff ! Attention à vos marques : 3-2-1-FEU !! - Euhh je veux pas faire ma chieuse de base, mais le coup d'pétard en l'air, ça m'arrange moyen à rapport au sursaut à bond de 3 mètres qui occasionne l'atterrissage facial sur le bitume sans option touchoucontrôle! Un 3-2-1-Partez me parait accessible niveau compréhension! - OK! 3-2-1-Partez !  - C'est parti, là ?? merde j'ai raté l'départ! GogoGadget aux longues jambes (et Révélation DU secret de leur longueur, LE gogogadget greffé aux tibias! Fallait y penser) - Débit du TAG des 6 choses les + inintéressantes de moi : 1-j'mets qu'un demi-sucre dans mon café (si, si vous allez jongler de surprise en surprise) ; 2-j'viens de me péter un ongle ; 3-je ne prends que des douches ; 4-j'ai gardé pour moi Le tour de Monde de MOUK à vélo et en gommettes de Boutavant, initialement prévu kdo du pèreno pour les biloutes ; 5- Ya 10 jours, j'ai fait mes premières crêpes, rôle exclusivement réservé à el hombre! et ça c'est le début de l'autonomie, moi j'dis! ; 6- J'suis plus à l'aise sur mon clavier que de visu!

TAG à réception chez Madranna, 2L, MissCox, Bubble&Gum, Lilou, Vanessa, Tidou&Loulou, Co, JulieMerredi,    Salva, CharaNiza  et pour finir ma caro(rocarossi) !

18-02-2008

Un CV redoré ...

... A l'attention de mon futur prochain employeur, celui qu'il va bien falloir trouver le 30juin2008, glourps!, Un CV redoré A l'attention de mon futur prochain employeur, celui qui tentera sans aucun doute coute que coute la déstabilisation lors de mon entretien à l'embauche, mais je serai toute en assurance maintenant avec ma nouvelle corde à mon arc à moi que j'ai :
- Oui Monsieur le futur prochain employeur, vous lisez parfaitement cette ligne stabilobossée de rose fushia sur mon CV, Oui Monsieur le futur prochain employeur, dans la rubrique extra-professionnelle, je peux me targuer de savoir faire les déguisements d'homme sandwich !!! Oui Monsieur ! Parfaitement ! et de l'homme sandwich au 1ER SENS DE TERME, Monsieur! Avec en détails de mes compétences acquises : le percé de trous dans le factice gruyère, la taillade de rondelles à la prétendue tomate, la découpe de fausses frites, le tranché de gras de l'irréel jambon, l'effeuillage de la pseudo salade, la séparation délicate du blanc du jaune d'oeuf contrefaçonné, de la brunisson d'ersatz de pain ... Oui Monsieur, ou la définition dans toute sa splendeur de Faire un homme sandwich avec des cartons pour le déguisement de sa grande biloute selon Calaly. En vous fiant aux apparences, vous me prenez légitimement, comme la majorité de mon entourage, pour quelqu'un d'ailleurs! ou comment dire? quelqu'un qui vient d'une autre planète à elle qu'elle a ! ou plus justement pour une personne qui souhaiterait se voir financer le retour sur sa planète à elle qu'elle a, parce qu'elle accumule des preuves par milliers depuis sa naissance qui corroborent la confirmation qu'elle ne fait absolument pas partie de cette planète TERRE ! Et là, je dis STOOOP! Oh you'd better stop before you tear me all apart ! You'd better stop before... Je chante faux, vous êtes perspicace, Monsieur !Heuuu ...s'cuzi ! bref! Je dis STOOOP! car c'était le fondement de ma croyance première jusqu'au fameux jour J DU 2 Février, jour J dudit carnaval de l'école! Oui, Monsieur! Laissez-moi vous racontez ma lïïïfe ! Si! Si! J'insiste! Honteuse, si honteuse de n'avoir pas percuté qu'un Homme Sandwich, c'était n'importe quel objet en carton avec le gamin au milieu (LA puis LA) je me suis refusée, foi(e) de mère indigne, d'envoyer ma biloute au carnaval enserrée dans ce sandwich en carton
préférant opter pour ça =>
Histoire de :
1/ Redorer (mouarhhhh mouarhhhh mouarhhhh) mon image de décérébrée
2/ Permettre un jeu de mots tout pourri dont j'ai fait ma spécialité sur ce blog
3/ ET surtout .......... RECYCLER mes frites !!!

ET JE NE CROYAIS PAS SI BIEN DIRE en larguant ma boutade en fin de post du 27/01/2008 : "Je me sens juste un peu SEULE au monde ! Remarque : Si un autre gosse porte un déguisement similaire au mien (ndlr : homme sandwich au premier sens du terme), j'peux me diriger sans crainte vers sa mère (absente elle! pas folle la mère), on se reconnaitra entre AUTRES !" !!
Quand la joke devient réalité, C'est explosion de rires en cascade de la Calaly pendant tout le défilé! =>

En toute humilité, je me suis objectivement auto-récompensée de la palme en carton du meilleur sandwich du quartier ! Que le futur chef d'entreprise, recruteur, employeur qui me recevra en vrai dans son bureau en candidate à l'embauche à partir du 30 juin, mesure toute la chance à saisir d'avoir une pétoncule qui sait faire de l'Homme sandwich (et le café aussi!) au sein de son personnel ! Hein ? Oui bah faut y croire un minimum, c'est sur! mouarh mouarh mouarh!

08-02-2008

"Tu penses à quoi Madâââme ?"

- Tu penses à quoi Madâââme de l'illustration ci-dessus ?? hein ?? DiZi à Tata JulieMercredi ! C'était le thème du dernier concours de JulieMercredi ... J'adore les concours de JulieMercredi ... J'adore JulieMercredi!

Ni une, ni deux, j'me la tente happy face fidèle à ma déconnerie :

AND THE WINNER IS ME !!
Le livre empoché : Ta-Dahh :

Clap! Clap! Clap! Applause Clap! Clap! Clap!

Interview de la gagnante : Type Profession Footballeur "simplement, ouais c'est vrai qu'on a une bonne équipe c'te saison en fait, j'suis contente à rapport au travail que j'fais toussa ... mais c'est vrai que rien n'est joué , faut pas se laisser surprendre et continuer à jouer bien car j'pense que le prochain match à l'extérieur le 13 février est important pour le club ... mais c'est vrai que j'pense qu'il faut que le collectif reste concentré surtout pour les deuxième mi-temps aussi bien taquetiquement et défensivement pour maintenir le résultat en milieu de tableau. J'voulais aussi dire Merci aussi aux supporters qui nous soutiennent dans l'équipe !"

Bon! trêve de déconnerie facile

!! MERCI MERCI MERCI !!
pour le sourire recouvré

Je vous encourage VIVEMENT à découvrir son blog à bons plans et à moultes concours avec de vrais beaux cadeaux tout le temps !Si!Si!  (bipez-vous le prochain : c'est le 13/02/08) Et la vie de ma mère, j'ne suis pas achetée!

01-02-2008

Trouver son Dent Gé (NUL sur l'échelle du jeu de mots)

Dans une Famille Lambda dite Normale, je voudrais la fille qui va perdre sa 1ère dent :
- "Maman, j'ai une dent qui bouge [...] chouin-chouin [...] ça fait un petit peu mal quand même [...] chouin-chouin [...] Maman elle est tombée [...] chouin-chouin [...] j'vais la mettre sous l'oreiller !!"
- "Coool ! la souris va passer ..."

MISE EN OPPOSITION DIRECTE AVEC

Une Famille Pétoncule dite Autre, même fille qui va perdre sa 1ère dent :
45 jours à entendre : - "MAMAN, elle tombe ma dent ! MAIS SIIII ! J'te dis qu'elle tombe !!"
- "Patencore Biloute! Patencore !"
Jusqu'au fameux 16 janvier où je discerne au loin un espèce de hurlement type sirène de mauvaise série américaine qui se rapproche à vitesse Fangio au plus près de mon conduit auditif pour se scotcher et exploser direct mon tympan gauche :
"MAMAN, ça SAIGNE !!!"
On est priés de ne pas s'esclaffer à la lecture de ce qui va suivre, merci! car la première pensée intérieure d'une Calaly
A Nano-Seconde+1 : QUOI? QUOI? QUOI? qu'est-ce qui saigne ? QUOI déjà ses règles ?? NAAANNN ?
A Nano-seconde+2, j'ai quand même réalisé (si!si!) que la probabilité pour ma biloute d'avoir ses règles à 6 ans était quand même 'achement faible, voire archi NULLE ...
A Nano-seconde+3 ou +10 j'sais plus trop : je me dirigeai vers une autre piste pour trouver l'origine de ce gémissement incessant "Mââââmmmâââânnn çaaaaaa saaaaaaiiiiiiiggggnnnneee !"
Grâce aux indices lancés par Biloute, tels que la bouche béante à 3,8 cm de mon oeil gauche ET l'index rivé sur l'endroit à ausculter, j'ai facilement (mouarrrhh mouaarrrhh mouaarrrhhh) conclu qu'il s'agissait d'un problème dentaire ! Trop balèze la mère !
- "Montre" Uuhhhh! comment elle a fait pour se mettre la dent à l'horizontale sans qu'elle tombe ? Je me suis épatée moi-même de mon ingéniosité (si!si) pour sensibiliser davantage le nerf relié à la dite-dent en me transformant en chef de chantier : "Aide-toi de ta langue pour remettre ta dent en place !! encore! un p'tit peu plus à droite - Stooop - un p'tit peu plus à gauche - voilà - Ah c'est trop - Ramène la un p'tit peu plus au fond - ah pas autant - Pousse un p'tit peu plus sur le devant"
4 Minutes plus tard : Cette connetarasse de dent résiste encore et toujours à l'envahisseur ...
Résignée à ne pas récolter la rançon du succès de la maman trop balèze qui sait faire tomber les dents sans faire mal ! : "Elle tombera toute seule, Biloute ! Va jouer et laisse moi tranquille sur l'ordi !"

1heure plus tard : "Maman j'peux prendre un chocolat dans ta (énième) boite de chocolats de Noël"
"Dans tes rêves, oh !!! Bien entendu ma Biloute !"

1heure + 2 minutes plus tard : Deuxième espèce de hurlement type sirène de mauvaise série américaine qui se rapproche à vitesse Schoumakair au plus près de mon conduit auditif pour se scotcher et re-exploser direct mon tympan gauche :"Mââââmmmâââânnn j'ai perrrrrduuuuuu ma dent !!"
- "TIP TOP ! elle est où ?? montre moi !!"
- "J'l'ai perrrrrrduuuuuue ! j'te dis !"
- "Perdue ? perdue ! ou perdue ? perdue !"
- "Perrrrrrrrdduuuuuuuuueeee !!"
- "Tu l'as avalée ??"
- "NNNAAAAAAAAANNNNNNNNNNN !"
- "T'as du l'avaler avec le chocolat !!"
- "Il est à la poubelle le chocolat !!"
- "Comment ça il est à la poubelle le chocolat ??"
- "Il était pas bon, je l'ai recraché dans la poubelle !!!"

Je vire au "flamby" pour reprendre le néologisme de ma cherry-cherry et me résous à l'évidence : devant moi, là, j'ai une biloute de 6 ans d'âge qui  (déjà ! vas-y ! ravale ton égoïsme, Calaly) clairement me chourave MES chocolats tranquillou pilou et qui  la mainan-tisuite n'attend qu'UNE mais alors qu'UNE seule chose de moi, c'est que j'aille jouer les spéléo dans ce merdier => pour retrouver SA 1ERE DENT ! Je vais bien, tout va bien! Je suis gaie, tout me plait !
Pourquoi un jour à titre d'expérience, on f'rait pas les choses simplement juste pour voir comment ça fait en vrai de vivre comme tout le monde ??
Evidemment deuxième effet kiss cool : Biloute avait choisi un chocolat fourré au café (d'où le rejet à Dame BellePou) enrobé de Chocolat BLANC !
J'insiste sur BLANC pour faire tilter à rapport à la couleur d'une dent toussa, d'où ma nouvelle expression "chercher une dent dans une crotte de choc' !!" parce que j'détecte dalle que ...
... D'où Expérience physique du "qui flotte ? qui coule ??" (rahh c'est dégueulasse !)... ça doit bien couler une dent !? euuhhhh pas franchement évident comme théorie en fait ...
... Ah le tamis !! le tamis !! le tamis !!

Pour celles et ceusses qui veulent nous aider à trouver LA dent au lieu de ricaner ou gerber, les photos sont cliquable, hein!?

!! Non sans mal !!
FINGER IN ZE NOSE SHIT

Vous étiez en direct chez Une famille Pétoncule ... A bientôt pour un nouvel épisode mordant (j'pouvais pas partir d'ici sans la faire, nan ?) ... au hasard tiens demain ... Carnaval Homme Sandwich ... ça piffe l'épisode de choc (Après celle-là, j'peux sortir !)

28-01-2008

Le jour où j'ai pris une nouvelle lectrice ...

... pour un mec !

C'est l'histoire d'un mec de M@rilor qui débarque un jour sur mon blog! Elle se fait tellement remarquer par ses commentaires hilarants que j'ordonne à ma souris une téléportation immédiate sur son blog. Croyant découvrir un univers de cou....ettes, j'arrive, au contraire, sur du sévèrement burné avec en post du jour une des chaines actuelle de la blogosphère : "au saut du lit"!
J'en tombe clairement à la renverse ... M@rilor est un homme ! M@rilor, si ça s'trouve c'est le mari de Laure ! ou bien le mari de Lor(raine) ; Nannn! J'l'aurai vu trainer sur leur blog ... Spa Possible!
C'est qui alors ??
Un admirateur alors !
BAH! Pétard! de chez Pétard! J'en ai eu un, j'en ai eu un, j'ai trouvé le seul Homme sur Terre qui aime mon humour!! ALLEZ HOP CHAMPAGNE ! Au fait, ça veut dire quoi au juste "réalisé AVEC trucage"! J'vais lui demander, tiens!?

MOUAIS!
M@rilor m'a confirmé que c'était bien une nana avec des gros lolos
Moralité : L'Homme qui aime mon humour, il existe pas en fait!
C'est comme le passage secret !
Pffff ... DUR! DUR de perdre sa naïveté !

27-01-2008

S'encartonner ...

OS'COURS!

Ouinnn Ouinnnn Je veux retourner sur MA planète ! Ouinnn Ouiinnnn 
OUIII MA planète à moi que j'ai !

J'accumule des preuves par milliers depuis ma naissance qui corroborent la confirmation que je ne fais absolument pas partie de cette planète TERRE ! Comment qui dit E.T quand il veut rentrer à sa maison ? J'ai jamais regardé ce film, il me faisait flipper E.T, j'lui ressemblais trop - BREF! Moi je veux retourner sur MA planète, j'en peux plus ... je NE comprends absolument RIEN de ce que me demande le monde qui m'entoure ici "J'ai une certaine altération de la compréhension !" avec les gens, pour reprendre la tant célèbre réplique pétonculesque DU sketch :

Les Robins  Sophie Pétoncule - Chez le psychologue
envoyé par sangeta

Face à votre exemplaire solidarité et efficace collaboration ICI c'est à mon neurone unique qu'il a fallu faire appel pour créer LE déguisement Ad Hoc! Grossière Erreur ...
LA PREUVE QUI VA FALLOIR VRAIMENT M'AIDER A FINANCER MON RETOUR SUR MA PLANETE à moi que j'ai pour me retrouver parmi les miens :
Si on demande à Calaly de faire un homme sandwich avec des cartons, elle fait un homme sandwich avec des cartons au 1ER SENS DE TERME !
Kinessé (déjà!) qui a arpenté 3 HEURES de sa matinée à faire les soldes pour rechausser toute la famille orientant ses choix selon le modèle de carton d'emballage proposé, kinessé-la-même! qui a ensuite passé 3 HEURES de son après-midi :
- A percer des trous dans le factice gruyère ??????
- A taillader des rondelles à la prétendue tomate ?????
- A découper des fausses frites ?
- A trancher le gras de l'irréel jambon ???
- A effeuiller la pseudo salade  ??
- A bien séparer le blanc du jaune de l'oeuf contrefaçonné ????
- A Brunir et fariner l'ersatz de pain ???
ou la définition dans toute sa splendeur de Faire un homme sandwich avec des cartons selon Calaly
Une surchauffe cérébrale démente pour s'entendre dire par El Hombre APRES TROP TARD :
- "Mais Homme Sandwich, c'est pas n'importe quel objet en carton avec le gamin au milieu ??"
- "Plait-il ?? Comment çâââââââ "n'importe quel objet" ??? Oh P_ _ _ _ _ ! Encore j'me disais, c'est bizarre que l'Ecole ait choisi Sandwich comme thème unique du carnaval ! Encore j'me disais, c'est bizarre que les bloggeuses me parlent d'animal ?"
Qui se rappelle du gimmick de Tom Sawyer ? 
- BAH VOILA : Ouin-Ouin-Ouin-Ouin-Ouin-Ouin-Ouin-Ouin 

Toute la famille crie au génie supérieur de la mère ...
Et moi et moi et moi ... L'idée d'envoyer ma fille au carnaval exposant toute la suprême connerie extra-planétaire de sa génitrice directe me plonge dans un profond désarroi et dans l'urgence d'un retour immédiat sur MA planète ... Je me sens juste un peu SEULE au monde ! Remarque : Si un autre gosse porte un déguisement similaire au mien, j'peux me diriger sans crainte vers sa mère, on se reconnaitra entre AUTRES !

Demain je vous raconte comment j'ai pris une de mes lectrices pour un mec ...